cheated-hearts

2007-03-09T01:57:00.000-03:00

Tem nada pra ver aqui não, ô.

2007-03-01T13:12:00.000-03:00

No começo, eu usava meu blog pra contar meus autismos. Depois, fui fazendo amigos incríveis por causa dele. Comecei a namorar, o blog virou um poço de breguice. Depois, um poço de amargura e ferramenta pra machucar. Ultimamente, por causa do meu outro blog, eu só usava isso aqui pra contar as putarias sem a menor afetividade.
Hoje eu tenho os melhores amigos que alguém pode querer, não sou mais autista e não quero mais machucar ninguém. E a afetividade? A afetividade eu enfio no cu.

...

E, ah, minha mãe ainda tá atrás de mim.

...

Isso aqui acabou.

2007-02-22T17:48:00.000-02:00

Querida mamãe:
Que tal parar de me ler? Se eu não existo, de onde vem tanto interesse pela minha não-vida?
Grata,
Sua filha.

you heartbreaker

2007-02-09T00:44:00.000-02:00

Parabéns. Seguiu meu conselho e achou seu McDreamy.

Faça bom proveito. You deserve it.

...

Isso é um hiato. Porque aquela sensação (famosa e uma vez familiar) de que eu tô pra enlouquecer a qualquer instante voltou. E dessa vez eu não tenho certeza de que eu quero me segurar na realidade.

and help me be good tomorrow

2007-02-08T21:16:00.000-02:00

Morri de inveja da minha mãe. Ela foi selecionada pra ser jurada. Durante um mês por ano, uma vez por semana, ela tem que comparecer pra julgamento. Eles selecionam 7 dos 14 jurados, sorteando, e os advogados podem aceitar ou recusar o jurado. Tipo filme mesmo. Nos três primeiros julgamentos eu não fui porque tava viajando. No último, consegui ir. E ai meu santo graal.
Chegando lá, uma gentarada na porta. Fiquei achando que seria julgamento de, sei lá, da Suzane. Fiquei torcendo e me xingando por não ter celular que bate foto. Mas nem era, a gentarada toda tava lá pra outra coisa, a salinha do julgamento (que eu esqueci o nome técnico) tava vazia.
Durante o sorteio dos jurados, ninguém pode ficar na salinha. Ficamos esperando lá fora. Sentou uma mulher do lado, com jeito de 'vou puxar papo'. Fechei meus olhos. Ela achou que eu tava tentando dormir, mas na verdade tava mentalizando 'sai daqui, não puxa papo, quando eu abrir meus olhos você terá sumido!'. E não é que adiantou?
O caso. Um cara, com 8 processos, tava cumprindo pena de 11 anos por tráfico (já tava no nono ano) quando foi acusado de matar um colega de cadeia. O que aconteceu: o horário de visita tinha acabado, os 120 presos tavam 'soltos' no quinto andar do pavilhão. O carcereiro ouviu uma movimentação estranha e foi ver. Chegando no terceiro andar, ele viu o réu arrastando o tal do cara, num lençol, escada abaixo. Na hora o réu assumiu a culpa. Assumiu também em outros dois depoimentos. Mas no julgamento que eu vi, ele mudou a versão porque 'virou evangélico'.
Na primeira versão, ele teria lutado com o cara, que caiu pra trás, bateu a cabeça e 'começou a ficar azul'. Detalhe que a autópsia diz que ele morreu por asfixia. Na segunda versão, que ele apresentou nesse dia que eu fui, falou que tinham mandado ele levar o corpo pro carcereiro. Se ele não levasse, morreria.
O promotor perguntou se o réu tinha cometido alguma falta grave nos nove anos de prisão. Ele negou. O promotor, com toda a calma do mundo, contou que o réu fugiu da prisão em 2002. Réu mentiu, pronto, pra mim é culpado.
O advogado de defesa era um ator ridículo e exagerado, tipo um Billy Flynn mesmo (e só deus sabe quanto eu odeio o Richard Gere e sua voz de hélio). O exagero era tão grande (gritos, berros, gestos, tudo) que comecei a achar o réu culpado. A única coisa remotamente pró-réu que ele provocou em mim foi quando contou sobre as facções. São duas, o PCC e a Seita Satânica. O PCC mata com facadas, a Seita Satânica mata por asfixia.
Foi bem complicado e muitas vezes eu fiquei em dúvida, mas acabei achando que ele era culpado. Ainda bem que eu não sou jurada nem advogada. Se fosse, seria conhecida como 'aquela amarga mal comida que quer se vingar da vida'. Porque fiquei pensando: se o cara assumiu a culpa pelo assassinato, será que ele não deve agüentar as conseqüências?
Saí do julgamento pensando mais sobre relacionamentos que sobre assassinato. Se você banca a culpa, tem que bancar o que vem depois. Qualquer semelhança...Era o que mais ecoava na minha cabeça, mesmo. Com a voz da Jenny, claro, porque não há nada mais Jenny que esse pensamento.
Enquanto isso, a Sierra cantava na minha cabeça, em volume bem menor, com acompanhamento de harpa: "não projeta, minha querida, aprenda a perdoar os outros e a si mesma, ame as crianças e os animais". Toda uma fanfarra na minha cabeça.
Enfim, culpado, 4 a 3. Sorri quando ouvi isso mas saí frustrada porque não sei se o júri fez a coisa certa.

that's not my kind of love

2007-02-07T06:11:00.000-02:00

Vamos dar tchau pra Sarah e pro Bendrix? Tá, sem metáforas nesse blog, eu sei, eu sei.

E eu sei que aquele meu player ali do lado tá pilantra, pela metade e etc. Vai ficar assim até eu aprender a mexer com css (suxxx).

...

Sem saco pra escrever porque arrumei uns bicos pra fazer. Tô organizando e editando um material pra virar uma série de livros de psicanálise. Eu pego os debates e palestras e deixo em ordem pra publicação, organizo as fitas. E transcrevo, o que é um cocô com milho. Mas tá bem legal, tanta coisa interessante. Outro dia peguei um debate sobre psicanálise, gênero e identidade. Muita gente legal falando de feminismo, a diferença de gênero e sexo (me irrita muito quem não sabe isso), transexualidade, homossexualidade (os palestrantes foram incríveis, claro, mas cagou quando as desperate housewives que sabe-se lá deus porque tão fazendo psicanálise resolvem abrir a boca e falar que todo gay é pedófilo ou sadomasô ou perverso. ODEIO essa gente que tem informação sobre homossexualidade vendo Casseta e Planeta. Prendam esse povo, pelo bem da minha saúde mental). Quando a paciência voltar de vez, eu coloco algumas coisas aqui.

...

Consumating não é a coisa virtual mais bacana atualmente? Hm?

(não dou dois meses pra eu me matar lá)

...

Chega. Eu ia falar da Seita Satânica, mas perdi o post e só tive saco de refazer até aqui. Amanhã falo disso.

loosen up my buttons, baby!

2007-01-31T03:37:00.000-02:00

Aí que a gente combinou que 2007 será o ano da gandaia. Ela, que é incrível e evoluída, foi gandaiar em Cuba. Eu, que sou adolescente e pobre, fui pro interior 3 vezes em 3 semanas.

A última foi sábado. Fizemos um bate e volta inconseqüente, sem saber que nos pegaria e quem nos levaria pra rodoviária logo depois da tal da rave (era open bar, então nem vem me xingar). Deu tudo certo, não sei como. Chegamos em Campinas às oito da noite, comemos um risóleo na rodoviária, pagamos um real pra usar o banheiro e nos montarmos pra festa. Saímos da festa às nove da manhã, paramos pra comprar melancias na estrada e conhecer a Bella Paulista local. Às dez estávamos na rodoviária de novo pra voltar pra São Paulo. Pagamos o maldito real pra nos desmontarmos no banheiro (o que tinha de barro na minha calça não tá escrito, tipo toda cagada jogada na valeta). Dez e quinze o ônibus saiu, eu não tava querendo dormir na viagem (me achando a forte). Poof, acordei uma hora e meia depois, chegando no Tietê. Cheguei em casa meio-dia, dormi até seis da noite e tô com o sono atrasado desde então. Desde o pré-natal, na verdade. Aliás, quando é o natal?

Mas valeu a pena. Algumas histórias continuaram, surpreendentemente, e eu morro com tanta fofura, não dá pra continuar assim. Alguém avisa e me interna por favor.

Pelo menos dessa vez não teve videozinho.

Povo de interior é tão receptivo que eu já tô morrendo de saudade aqui. Depois de passar três fins de semana seguidos lá, eu não sei o que fazer agora em São Paulo. Muita saudade mesmo.

...

Menção honrosa pra minha amiga, que fez a Christiane F. comigo e me acompanhou nessa viagem. É a do semi menage. A gente ficou tão próxima tão rápido que ela até arrota na minha frente, me chama de Cá e não é esquisito e teve a perspicácia e a sinceridade de me contar que o meu namorico do interior parece uma Pussycat Doll.

hold your mistakes up before they turn the summer into dust

2007-01-27T14:54:00.000-02:00

Eu nunca, jamais, em tempo algum tive habilidade pra lidar com separações e saudade. Quando eu era menor e voltava da praia, no fim do verão, sempre ficava com uma tremenda vontade de chorar pelo que eu tava deixando pra trás, pelo que eu tinha acabado de viver (todo verão era sempre o melhor verão ever), pelo que eu deixaria de viver ao voltar pra São Paulo. Ficava com os olhos cheios d'água e tentava fazer alguma amiga minha vir aqui pra minha casa em São Paulo pra tentar prolongar um pouco a despedida.
Mas claro que uma hora ou outra eu ficava sozinha lembrando do verão com saudade. E a saudade é isso, né. A gente tem saudade pra matar a saudade. Pra manter por perto o que já foi, o que não tá mais ali. É um jeito de fazer presente o passado. E, oh, como eu vivo do passado. Como boa histérica de conversão. Direitinho como o Freud mandou. Às vezes eu sinto tudo tão empilhado, tão bagunçado aqui dentro que me dá aflição. É como se eu não conseguisse processar nada do que já foi. Como se estivesse tudo conservadinho* num ambiente climatizado aqui dentro, como se as lembranças fossem aqueles charutos cubanos incríveis. Meu pai andando de bicicleta comigo. Todo mundo que eu bati quando era pequena. O patê de tomate da minha avó paterna. Minha primeira amiga na escola. O parquinho que me fez amar a escola nova. A primeira professora. O primeiro namoradinho, com riqueza de detalhes incríveis (eu lembro até hoje o que ele disse, em cima de um cogumelo gigante de brinquedo). As traições da adolescência. A primeira mix tape que eu fiz. Todos os tombos de patins. Todos. Os resultados dos jogos que eu joguei, o apoio que a gente se dava. A cor dos uniformes. As músicas dos verões. Os momentos nos quais eu via que aquela turma já não combinava comigo. Frases de Buffy. Os meus números nas chamadas no ginásio. O primeiro 'eu te amo'. A data exata dos encontros, a roupa que eu usava. O momento em que eu vi que tava finalmente, desesperadamente e permanentemente apaixonada e amando. A primeira pegação em carro. O primeiro 'eu te amo muito'. O último 'eu te amo muito'. Todas as palavras ouvidas no desespero. Todas as palavras faladas no desespero.
Isso de deixar o tempo passar que a gente acaba esquecendo é a maior besteira que eu já ouvi. O tempo não faz merda nenhuma. Ótimo responsabilizar o tempo, pedir pra ele resolver. Meu cu pro tempo. Eu não aceito essa explicação, não consigo deixar as coisas pro tal do "destino" dar conta, não consigo aceitar a falta de lógica de algumas coisas. Dizem que pra esquecer, a gente precisa terminar de lembrar. Eu tenho que terminar de lembrar e aceitar tudo isso.

...

É, eu sei, preciso voltar pra análise.

*mas segundo a pininquenta, eu consigo não ter rancor nem mágoa quando olho pra trás. tô feliz por isso, pelo menos.

a stranger's light comes on slowly

2007-01-25T13:02:00.000-02:00

2007 é o futuro. Tá, tecnicamente é o presente, mas vocês entenderam.

Rejeitei o primeiro threesome da minha vida. Se isso não é amadurecimento, o que é?*

Pra ficar no francês mesmo, preferi ser voyeur a participar do menage. E aí que chegou uma hora em que eu tinha medo de me levantar pra pegar água pra não atrapalhar nada, mas a sede tava forte. Sem contar que eu tava na casa de alguém que eu não conhecia, não ia começar a abrir os armários procurando copos. Vai que eu encontro um cadáver de alguma prostituta morta.

Passei a noite em claro, querendo um mísero copo d'água que fosse. Fiquei imaginando que minha vida mudaria totalmente quando eu tomasse água, de tanta sede. Tipo a Emma Thompson desceria dos céus gritando "GLORY TO...". Agüentei até sete da manhã, quando a dona da casa 'acordou' e foi trabalhar, largando a gente lá. Bebi água, a Emma não apareceu, mas finalmente conseguimos cochilar por umas 2 horas.

Isso foi no domingo. No sábado a gente foi parar no sítio de alguém que eu nunca vi na vida, mas que nos recepcionou muito bem. Vi algumas coisas que vão ficar pra sempre na minha memória (não tô falando da parte voyeur da voyage), principalmente quando a crise de auto-estima bater. Muita fofura mesmo, porque tinha que ser escondido (não por mim, claro). Aí quando eu volto pra me juntar ao povo, vejo que fizeram videozinhos. Nunca senti tanta vergonha na vida.

Se alguém parecido comigo surgir num vídeo no www.asbaianinhasmaisgostosas.cjb.net, por favor, não sou eu, tá?

Cheguei em São Paulo e dormi por quase 15 horas seguidas.

...

E se tudo der certo, vou pra lá de novo na sexta. É, eu deveria ficar de vez, eu sei.

* não façam com que eu me sinta mal, tô dispensando comentários tipo 'ai sua uó, perdeu a grande chance da sua vida'.

mirror mirror on the wall

2007-01-24T00:53:00.000-02:00

Eu tive que bloquear o meu blog dos pcs daqui de casa, então não vou poder responder os comentários. Acho que me acharam (ui) de novo aqui. Achei melhor bloquear. Vou ficar sem poder entrar no meu próprio blog, que bacana.
Mas pra esse não ser um post inútil, peguem a nova do Arcade Fire, Black mirror. Viciadíssima, ouvi isso o tempo todo na estrada. Tô babando pelo novo cd.
Sobre a viagem, no próximo.

we're on two wheels baby!

2007-01-19T19:40:00.000-02:00

Só pra dizer que eu tô com muito medo.
Pronto. Era só pra registrar. Vou ali viajar de novo e já venho.

right on target, so direct

2007-01-18T04:33:00.000-02:00

Então que eu não tenho tempo pra nerdear ultimamente. Isso dói um pouquinho, de verdade. Não tô mais acostumada a ficar no pc, fato que fica claramente ilustrado quando eu quero saber que horas são. Perdi o hábito de olhar ali no reloginho do windows, meus olhos vão direto pro meu despertador.
Uma amiga minha do interior tá aqui em casa desde semana passada. Ela é chef de cozinha, já engordei um quilo desde que ela chegou. Porque é um tal de petiscar, chamar os amigos pra jantar, sair pra jantar fora, beber e beber e beber. Ainda é pré-natal na minha casa.
E o que me deixa com raiva é que eu tô começando a ficar com ressaca no dia seguinte, além de ter amnésia. Isso não me acontecia antes. Deve ser a idade.
Domingo acordei tremendo, antes do meio-dia*. Abri os olhos, senti que meu cabelo tava molhado. No criado-mudo, tinha uma lata de coca-cola que, apesar de quente, acabou salvando a minha vida em plena manhã de domingo. Depois que o desespero sedento passou, olhei pra cadeira. Calça, meia, camiseta desconhecida. Pronto, fudeu. Calcinha esticada, molhada. Sede perpétua, calcinha molhada (pode ser sinal de incontinência urinária). Será diabetes?
Mas foi nessa hora que, como diria Celine Dion, it's all coming back to me now. Porque eu achei uma sacola com várias calcinhas e cuecas, como se tivéssemos ido nadar semin...pronto, fudeu.
Voltemos 15 horas no tempo.
Churrasco (de cordeiro, meu bem) na casa mais linda que eu já vi. Piscina-lago, velas all over, vista incrível. Me senti num jantar na casa do Adam Kesher, na Mulholland dr. (menos o desconforto dianeano e toda a esquizofrenia).
Tem gente que quando bebe, experimenta com a própria sexualidade.
Eu não.
Eu experimento comida que eu nunca comeria sóbria. Tipo cenoura ou alcatra. Comi essas duas coisas e, tipo, ew. A carne tava tão boa quanto seria, imagino eu, um pirulito de carne. E isso não é eufemismo pra pênis.
Depois de todos esses experimentos frustrados (não sou alcatra-curious, nem cenoura-curious), o pé na jaca. Resolveram, depois de pouquíssima deliberação, brincar de wet 'n' wild na piscina-lago. Eu fui a terceira a joinar na brincadeira, ok, admito. Foi questão de ver o que tava acontecendo, consultar meu id, consultar uma amiga e fazer uma imagem mental dos recuerdos da lingerie que eu tava usando na hora (já pensou se tem furo?).
Quando eu vejo, somos em 8 na piscina, inclusive meu estimadíssimo irmão. De repente 5% da festa vai embora, aqueles que nunca viram Lagoa Azul. Quem ficou, achou que a culpa é da birita. Mas não é. A gente é um bando de provocadores mesmo.
Até que quiseram apostar corrida comigo, na piscina-lago (na verdade foi um 'vamos correr até a parte funda e longe. Chegando lá, a gente dá uns beijos de língua e volta'). Eu perdi, né.
Ou não.
E meu irmão ali. E um povo adulto. Que jurava que eu sou hetero. Bom, pelo menos agora não sobra dúvida. Eu tenho problema pra lembrar pra quem eu saí do armário oficialmente e pra quem eu não saí. Mas meu cu.
De qualquer forma, bati alguns recordes pessoais. 31. E a primeira vez que me cortejaram...digamos que de um jeito totalmente direto e meio rude até. E foi bacana. Depois de muita risada, essa parte da noite acabou como se fosse um filme gay europeu; meu estimadíssimo irmão me tirou pra dançar Madeleine Peyroux, na cena do 'eu te aceito, minha irmã viada, mesmo tendo presenciado você se atracando com aquela menina que namora a minha ex ficante' enquanto a câmera da grua abre a tomada, mostrando a vista de São Paulo durante a noite.
Fade out.
Só ficou mais perfeito porque quando eu percebi, tava ganhando uma mini garrafa** de absolut, sem motivo aparente ('porque você é gostosa' não é justificativa, por mais que eu tente achar válido). Voltamos em 6 num Ka, can-tan-do (i know, i know), com direito a parada pra comer fritura às 5h da manhã num hot dog de rua.
Acordei tão feliz que até me senti mal. Deve ser crime, sei lá.
Sem nenhum pingo de arrependimento, afinal, eu ganhei uma mini absolut** e ouvi algumas histórias interessantes sobre algumas amigas bacanas*** dela. A primeira absolut a gente nunca esquece.
Eu me meto em cada rolo que pelamordemariamercedes.

* eu só acordo 'cedo' depois de ter bebido horrores na noite anterior.
** pequenininha mesmo. Um charme. Eu só ficaria mais feliz se eu fosse anã.
*** Fernanda Y. e Chrissie H., meu bem.

we will vacation, you will be my parasol

2007-01-10T00:53:00.000-02:00

A viagem foi uma das mais incríveis ever. Gente fofa e querida, comida boa, chuvinha gostosa, bastante bebida. Fiz coisas que há muito tempo não fazia, contei segredos, ouvi segredos, morri de vergonha. Tive o prazer de descobrir que, apesar de achar roncos ok, não roncar é o futuro (e tive a confirmação de que eu de fato não ronco. Não que eu não soubesse, mas sempre é bom confirmar esse tipo de coisa). Shoegaze na estrada. E sem um pingo de saudade do computador.

...

Mas é só voltar pra São Paulo que eu fico irritada. Taaaaanta preguiça de pose, meu jesuscristosuperstar. Já não tenho mais idade pra isso, faz favor, eu tenho mais o que fazer (tá, não tenho, mas vocês entenderam). Não gosta de quem você é, problema seu, se vira. Mas não vem inventar. Porque eu olho, aponto e digo 'inventou'.

edit: melhor explicar que esse desabafinho não é pra ninguém que me lê. aliás, é pra quem nunca me leu na vida. meu mundo blogueiro/virtual tá bem bão.

2006 em 52 músicas - segunda (e última, ufa) parte:

2007-01-03T23:09:00.000-02:00

.Sia - Breath me
Conheci no fim de Six Feet Under, que até agora eu não consigo falar sobre. Top 2 (heh) de melhores series finales ever. De dar nó na garganta e lembrar pra sempre. Muito disso tem a ver com a música, que encaixou perfeitamente. Não consigo escutá-la em público sem dar vexame.

.Arcade Fire - Cold wind
Outra da última temporada de Six Feet Under. Eles gravaram especialmente pro seriado. E meu bom jesus, se tem uma banda que combina com esse seriado é Arcade Fire. Meio esquisito falando de morte, mas bem bonito também. Ô Alan Ball danado.

.CocoRosie - Tekno Love Song
CocoRosie é porta-bandeiras e mestre-sala pra fase seguinte do meu ano, o desespero. É o hino do meu ano, talvez o hino da minha vida *violinos*. É foda, não vou ficar aqui sendo patética e falar que concordo com todos os versos.
Mas eu concordo.

.Guillemots - Sao Paulo
Descobri sem querer, passei um bom tempo sem gostar muito porque ela é comprida e nunca ouvia até o final. A segunda parte é uma das coisas mais bonitas que eu já ouvi na vida. Get me a lawyer who will sue the world for me, indeed.

.Cardigans - For what it's worth
O show, o feriado, as pessoas. I really do.

.Tegan and Sara - This is everything
Como boa amiga de xristiane envolvida, conheço essa faz tempo. É outra que resume o ano e me pegou de jeito em 2006. Fala tudo o que eu não concordo, tudo o que eu não entendo e não quero entender. Pra mim nada disso daí existe. Mas tô me forçando e tentando. Porque não tem outro jeito.

.Jenny Lewis with the Watson Twins - Melt your heart
Não dei muita bola pro cd da Jenny Lewis quando saiu, mas mais por implicância com pessoas que fotologavam sobre o dito cujo o tempo todo. Essa é tipo um desespero moderado. Um desespero conformado, eu diria. Amando, você se ferra ou se ferra. For good or for bad.

.Liz Phair - Shatter
Essa sempre ficou perdida no meio do Exhile mas num dia especialmente difícil ela saltou no meu mp3 player. Ela reconhece que algumas coisas tão fora do alcance, fora da competência dela. Que ela pode até tentar, mas que tá sempre um passo atrás.
E ninguém se deprecia como a Liz Phair.

.Muse - Starlight
Eu até esqueço que o moço quer imitar Jeff Buckley, Thom Yorke e Edith Piaf ao mesmo tempo. Acho que justamente por causa do desespero levemente buckliano que eu gosto tanto dessa música.

.K's Choice - 20.000 seconds
Dessa eu não falo.

.Tanya Donelly - Keeping you
Tava no meio de umas músicas da Tanya que eu descobri, não sei se são velhas ou novas. Gosto muito de Throwing Muses e Belly, adoro a voz dela. E é uma fofura só, essa. O contrário de This is everything ali em cima. Essa é tipo 'você é pra ficar comigo e aceita isso'.

.Joseph Arthur - There is a light that never goes out
Cover de Smiths é complicado, mas o Joseph Arthur tem um crédito comigo então resolvi ouvir. Ficou uma coisa hippie shoegazer gospel, de um jeito que só quem é bem brega como eu gosta.

.Rachael Yamagata - Worn me down
Gosto da voz dela. Ela parece irmã da Liv Tyler. Só isso já tá bom pra mim, mas essa é incrível. Da série 'exaustão-cansei-tira-isso-de-mim'.

.Flaming Lips - Do you realize??
Tão meu 2005 que é 2006. Eu consigo lembrar de pelo menos 3 momentos ao longo do ano em que eu pensei nessa música. De encaixar perfeitamente. Perceber a beleza do momento mesmo. Me deixa doida e me acalma ao mesmo tempo.
E me deixa extremamente emo.

.Be your own pet - October, first account
Essa marca o começo da nova fase. Uma das melhores bandas do ano, pra mim. Muito muito fofos, adolescentes que se divertem horrores. Outras incríveis são Adventure e Ouch.

.Death cab for cutie - A movie script ending
Celebrou a minha descoberta. Finalmente encontrei uma voz masculina que me agrada cantando, de parar e pensar 'hm, eu gosto da voz desse homem'.

.Scissor Sisters - I don't feel like dancin'
Eu adoro coisas bem bem bem gays (nãooo, jura?). Adoro mesmo, acho refreshing. Canto loucamente, inclusive a parte que é rapidinha e eu não entendo. Faço vozinha de Bee Gees também. Não queiram ver.

.Stars - This charming Man
Outra cover de Smiths. Ficou muito muito fofa, foi uma boa atualização, eu acho. Os samplerzinhos dão todo um charme.

.Amy Winehouse - Rehab
Eu baixei outras da Amy, mas só gostei dessa. Isso, amiga, se recusa! Adoro.

.She wants revenge - Tear you apart
Meio batida, mas é boa. Principalmente pros meus momentos de raivinha. O clipe é uma lindeza também.

.Ladytron - International Dateline
Tãooo difícil escolher uma pra representar o que foi Ladytron no meu 2006. Mas eu fico com essa, principalmente depois de saber por um blog aí o que é a international dateline. Uma linha no mundo que determina onde é ontem e onde é amanhã (e o hoje não existe, tandandammm). Acho poético. Let's end it heaaaaaaaaaaaaaar. Helen, Helen.

.Brian Jonestown Massacre - The devil may care (mom and dad don't)
Conheço a banda há um tempo, desde a época que o Kid Vinil tocava na Brasil 2000, e resolvi procurar coisas deles pelo hype machine.

.The Girls - The girl from yesterday
Outra bandinha desconhecida (de Israel, se não me engano) que achei pelo hype machine. Gosto tanto dessa música, mas não consigo explicar o motivo.

.The meeting places - Now i know you could never be the one
O ano tava terminando e eu voltei ao shoegaze. Shoegaze é tão bom pra ouvir sozinho no escuro. Ou tremendamente bêbado. Ou sozinho no escuro bêbado vendo vultos no teto do quarto.
Não que eu seja assim. Não fico olhando pras coisas no escuro, vai que eu vejo alguma coisa.

.Wonkavision - Nanana
Mais pelo findie mesmo, que não pode passar batido nas retrospectivas.

...

Vou ali viajar e já volto.

take everything

2007-01-01T20:39:00.000-02:00

A minha virada.
Minha avó no hospital. Meu irmão foi fazer marmita pro meu vô, caiu da escada molhada com uma travessa de vidro na mão. Caiu, levantou, deu dois passos e caiu de novo tendo convulsão. Fudeu as costas e o braço. Lá fui eu comprar remédios e levar marmitas e salvar todo mundo.
Isso que é o mais foda. Eu não tenho uma família grande. Tios, tias, primos, tios avôs são distantes. Moram no bairro vizinho, mas não tão nem aí. Então quando dá uma merda dessas (ou cadeia-de-merdas, nesse caso), a gente tá sozinho. São três pra cuidar de cinco. E se tem uma coisa da qual eu me orgulho é conseguir keep it together pra ajudar. Mesmo que depois eu desabe (e oh, como eu desabei).

...

Se depender de como foi a minha virada, 2007 vai ser um tremendo de um cocô.

zavarshva!

2006-12-30T17:26:00.000-02:00

Sonhei que ganhava uma caixinha de clipes de papel. Todos coloridos. Tinha um cartão também:

por você, meu coração bate mais alto
que essa caixinha cheia de clipes

O que é que eu faço com isso, minha gente? Que tipo de pessoa sonha isso? Se fosse só brega tudo bem, mas agora eu dei pra ser brega e incompreensível? Ou a coisa tá tão clara que eu não consigo ver? Caixinha cheia de clipes nem faz tanto barulho, né? Me fodi*, né? Claro.
Junto com o cartão, tinha um bilhete pra outra pessoa. Tava escrito 'blablabla agora ela disse que dá pra aceitar o primeiro date comigo'. Tava claro que o 'ela' não era eu. Me fodi de novo, né?
Porra de caixinha de clipes. Quem usa clipes anyway? Clipes foram feitos pra serem entortados. Quer juntar folha, usa grampeador e não me encha o saco.
Porra de caixinha de clipes.

* mas eu senti que o presente e o cartão foram dados como sendo algo fofo e uma expressão de amor. tipo como se o poeminha fosse o melhor poema da face da Terra. o que contradiz o bilhete pra 'outra'.
acudam. faz favor.

edit: agora tudo ficou claro. Em três palavras: Angels in America.

i don't i don't i don't, i'm sorry

2006-12-28T17:55:00.000-02:00

Em 2007, eu quero criar vergonha na cara e comprar um daqueles...como se chamam mesmo? Aquelas próteses que ajudam a pessoa a ler coisas, de vidro e tal. Ah sim, óculos. Quero ir mais ao cinema, quero perder aqueles 2 kg que ganhei por causa da dor de cotovelo, quero ler mais, quero ir a um show da Angela RoRo (shiu). Quero parar de acreditar que amor se demonstra com sofrimento, quero ter pelo menos um cd do Cowboy Junkies, quero descobrir o meu tipo sangüíneo, quero conseguir sumir da internet (e só deixar esse blog). Quero ser menos stalker, quero aprender a comer verdura, quero parar de achar que a menina de 2004 não existe (eu sei que ela tá aqui e eu tô percebendo isso agora), quero ver minha família saudável. Quero que uma lésbica vá pro BBB, quero aprender a fazer vcd, quero ver mais meus amigos, quero que o metrô seja 24h, quero crescer e conseguir manter algumas amizades que no momento eu não consigo. Quero um novo coração, um novo corpo, novos órgãos e etc.
Quero mais Bella Paulista, quero conhecer mais pessoas incríveis (e manter as que conheci em 2006). Quero deixar de ser Charlie e conseguir esquecer muita coisa que me faz mal. Quero ser menos lesada, quero a minha cidade mais segura, quero uma Parada incrível, quero ser mais desconfiada, quero mais quartas de pôquer e vodka. Quero uma guitarra, um amor*, um mp4, a nova temporada de weeds. Comer queijo até passar mal. Acordar mais cedo. Ser uma filha melhor, ser uma amiga melhor. Um HD de 200 GB (existe? Ou inventei?). Saber mudar o lugar das pessoas, transformar o que eu sinto em coisas produtivas. Tomar chuva mais vezes. Ir menos a shoppings. Parar de trazer comida pro meu quarto. Voltar pra análise. Ser menos medrosa. Baixar toda a discografia da Patsy Cline. Parar de me sabotar. Começar a perder o medo que tenho da moça que trabalha aqui.
E, claro, arrumar um emprego que me faça não ter tempo de pensar nessas coisas todas.

* que more perto de algum metrô. Pelamor, meu coração não agüenta.

edit: e soar menos como uma música da RoRo. Mais tabacaria, mais vinho, mais poesia.

your hot kiss in mid december, what's god name i can't remember

2006-12-26T15:10:00.000-02:00

life is like a rollercoaster
it does flips and throws you over
board your ship that's going nowhere
if you stop, you'll end up somewhere

...

De todos os clichês pelos quais eu passei em 2006, em 2007 eu espero cair no "Ano novo, vida nova".
Feliz como há tempos não ficava.

2006 em 52 músicas - primeira parte:

2006-12-24T20:12:00.000-02:00

Foi o máximo que eu consegui condensar.
A ordem é mais ou menos cronológica.

.Goldfrapp - Number One
A mais fofa do Supernatural e a minha preferida. Tava no auge do vício em Recife. Na hora de dormir, exausta, feliz e com muito calor, pegava no sono ao som dessa música no meu mp3 player. Traduzia bem o que eu tava sentindo.

.Airiel - Cinnamon
O ano começou bem shoegaze. Descobri essa banda por acaso e me apaixonei.

.Siouxsie and the banshees - Monitor
Achei essa música sem querer, tava procurando outra. É incrível como eu acho que essa música faria sucesso hoje em dia. Muito melhor do que qualquer coisa que tem por aí.

.Tori Amos - Little earthquakes
Tipo o hino da minha análise. E da fuga da mesma. Eu subia a Teodoro Sampaio, pós-analisada, surtando e ouvindo Tori, com muita vontade de sair correndo. Pra qualquer direção, não importa. Eu queria correr.

.Manic Street Preachers - Enola/Alone
Por causa de um dos meus melhores amigos, que fez o meu primeiro semestre ser menos insuportável. Pelo neon, pelas vodkas baratas, pelos fins de semana intermináveis e strip-tease na Augusta. As chances de ter um amigo como ele são de 3%.

.Caxabaxa - O caxa eh rei da rua
Trilha sonora dos porres de vodka e das piadas internas intermináveis.

.Cansei de ser sexy - Patins
A banda se foi, mas tocou Patins no último show. Acabou virando preferida nas semanas seguintes ao último show, com menção honrosa pra CSS Suxxx.

.Broken Social Scene - Almost crimes
Essa versão não é oficial, mas é melhor, eu acho. Adoro as meninas do BSS (a Feist e a menininha do Metric) e os caras conseguem me fazer gostar de voz de homem.

.Mazzy Star - Bells ring
Uma preferida há um bom tempo, mas viciei nessa versão acústica. Perdeu um pouco o fator shoegaze da original, mas tem um charme diferente. Se a original me fazia querer ouvir no escuro, num bar, bebendo gin, essa me faz querer ouvir com amigos.

.Sleater-Kinney - Jumpers
Odiava quando baixei o álbum todo, mas dei uma nova chance. A segunda parte da música me faz lembrar o motivo pelo qual eu gosto tanto da banda, que acabou justo esse ano.

.Cowboy Junkies - Isn't it a pity
Outra banda que é vício há muito tempo. Esse cd só de covers é muito bom, mas essa é a melhor. Fiquei chocada quando descobri que é do George Harrison. Escutei muito e fiquei com vontade de ter uma guitarra.

.Morrissey - The more you ignore me, the closer I get
Ouvi no ano passado, um amigo discotecando essa beleza. O ano acabou, 2006 começou e eu não consegui parar de ouvir. Claro, né, é o hino dos stalkers.

.Joni Mitchell - All I want
Ano passado viciei na Joni, mas nesse ano descobri essa música. O auge da fofice.

.Fiona Apple - I want you
Essa é meio repetitiva, mas dá a idéia do desespero. E ninguém canta desespero como ela, eu acho. Eu poderia colocar todo o Extraordinary Machine aqui, mas essa foi a que mais teve a ver comigo em 2006. É cover do Elvis Costelo, o Sr. Diana Krall (eu tenho que repetir isso, pra ver se entra na minha cabeça).

.Lucinda Williams - Get right with god
Lucinda Williams é muito cool. Fim.

.Yeah Yeah Yeahs - Turn into
Cheated hearts é vício desde que vi o dvd deles, antes de saber que entraria no cd novo. Então a novidade mesmo foi Turn into, que tem um clipe maravilhoso. De fazer chorar mesmo.

.Giant Drag - yflmd
A voz dela é irritante, mas um irritante legal. Se é que isso existe. Mas enfim, essa é ótima. Fica melhor ainda quando a gente fica sabendo que 'yflmd' é 'you fuck like my dad'.

.Ryan Adams - So alive
Ouvi no rádio e não sabia quem era. Achei que era de uma dessas bandinhas novas aí. Não achei que era do Ryan Adams, sempre achei ele meio empinado. Não sabia que ele era capaz de fazer uma música tão pop.

.Jenny Owen Youngs - Fuck was I
Ah, Nancy, Nancy. Weeds foi a melhor fonte de músicas novas, pelo segundo ano consecutivo. O ano do 'what the fuck was i thinking?' mesmo.

.Vive la fete - Schwarzkopf
Segundo semestre já. Não fui ao show porque não sei se gosto o suficiente, mas essa música grudou.

.Faultline - Your love means everything
Começando a parte emo do ano. Mas a parte emo esperançosa, vejam bem. Ouvi em Imagine me and you (o filme mais esperançoso do ano), numa cena incrível.

.Camera Obscura - Suspended from class
Eu acompanho essa banda há um bom tempo graças ao bom gosto de um amigo queridíssimo. Outra que toca em Imagine me and you.

.Death in Vegas - Dirge
Me fez ter vontade de ver Dália Negra, toca no trailer. Sim, eu sou altamente influenciável. Me ajudou a acordar, nos poucos dias em que tive que acordar cedo.

.The Pipettes - Pull Shapes
Graças ao Hype Machine, descobri as Pipettes. Difícil escolher qual grudou mais, mas acho que foi essa.

.Stereolab - Anonymous collective
Baixei todos os cds do Stereolab e essa me encantou de cara. Tem uma coisa Nico nessa música, irresistível.

...

As próximas 27, só amanhã. As pessoas já chegaram aqui, tá uma gritaria na sala. Descobriram que eu tava aqui quietinha no quarto. Fui pega. Merda.

i used to want to change the world. now i just want to leave the room with a little dignity

2006-12-22T01:31:00.000-02:00

Eu nunca fui de retrospectivas. Mas vou relembrar esse ano que passou, que foi um cocô com milho. O pior ano da minha vida, eu não tô exagerando. Muita merda já me aconteceu, mas antes eu conseguia reagir ao que me acontecia. Esse ano foi simplesmente blergh. Tudo caindo em volta e eu não consegui fazer nada, só piorar. Já formada, sem noção do que fazer profissionalmente, cagando na vida amorosa e perdendo milhares de oportunidades. Fiquei muito corajosa, mas não na área que deveria ficar. No carnaval, fiz a viagem da minha vida. Consegui cumprir o proposto, que era conhecer tudo o que eles faziam e falavam. Não precisava de muito mais, já me fez querer morar lá.
O resto do ano foi um grande borrão e em outubro, me senti exatamente no mesmo lugar que eu tava em outubro de 2005. Perdi quem mais me ajudou, em todos os sentidos. Não fiz muito pra evitar isso, mas sei que fiz de tudo pra recuperar. Não foi o bastante, mas pelo menos tô mais tranquila.
Mas a gente perde coisa todo dia, fazer o quê, isso é assunto pro outro blog.
Shows incríveis como sempre, noites perfeitas como sempre, muita paciência dos amigos. Colocando desse jeito, parece que foi um ano como outro qualquer.
Em 2007 prometo ser menos emo, menos brega e mais decidida. Ou seja, coisas que o Jeff Buckley pediria hoje em dia se estivesse vivo.

...

coisas fofas de 2006: Ladytron (especialmente a Helen Marnie e os seus "let's end it heaaaaar"), findies, 'cadê o anel?', porres de vodka, shows do cansei, aniversário só com queridos, cardigans ao vivo (e choros no meio do show), minha última noite em Recife, conhecer gente nova incrível, as quartas, amigos extremamente pacientes, saber perdoar algumas coisas (que em outras épocas não perdoaria), 'eu te amo muito', shortbus, shortbus e shortbus (e severin, severin, severin).

coisas uós de 2006: falta de dinheiro, falta de amor (inclusive o próprio), falta de saúde, falta de perspectiva, excesso de auto-sabotagem.

quemticonvidô quemticonvidô

2006-12-18T06:20:00.000-02:00

Um dos bons aspectos desse fim de semana incrível é o fato de eu não ter ficado em casa esperando o moço do PostSecret atualizar. Há uns 2 anos eu tenho arranzado no f5, esperando que eles falassem por mim.

ps: agora que eu lembrei que as atualizações são de sábado pra domingo, não de domingo pra segunda. eu tô melhor (leia-se 'mais desapegada') do que eu achava.

give the jew girl toys

2006-12-15T14:13:00.000-02:00

Entrando no espírito natalino (but not really), eu fico pensando em uma história da minha memória hetero.
Quanto eu tinha uns oito ou nove anos, me apaixonei pelo neto da minha vizinha da frente. Ele era mais velho (tipo doze anos) e tinha aquela atitude 'não quero saber de meninas'. Não no sentido gay da coisa, mas no sentido bem cool mesmo. Tipo ignorando a existência dos hormônios. Tipo 'sou superior à polução noturna'. Mas enfim. O fato é que ele só passava os domingos na casa da avó. Eu e uma amiga minha ficávamos esperando ele chegar, ficávamos vendo de longe, sem fazer contato algum.
Até que um dia percebemos que ele costumava vir na casa da avó só aos domingos porque ia na igreja com ela. A avó é super religiosa e bem esquisita (obviamente). Aí eu tive a péssima idéia de tentar uma conversão religiosa. E não tô falando só de ir na missa domingo.
Tô falando de fazer catecismo. Que a minha mãe nunca me obrigou a fazer (mas eu sou batizada, infelizmente. Seria muito incrível se eu não fosse, mas aposto que a minha avó paterna ficou com medo de eu crescer com rabo).
Começamos a fazer, né. Tudo pelo amor. Se não por Jesus Papai, pelo menos pelo menino fofo. E aí era tudo muito entediante, um nonsense que beirava as figurinhas da Gang do Lixo (Santa Cecília com os olhos numa bandeja? Eu sou mais o Edu Móbile). Eu me sentia participando de uma grande psicose coletiva. E quando me faziam ler a Bíblia em voz alta? Versículo e tchananaz. E eu não localizava a coisa. Porque, sério, quem divide a coisa assim? É só pra ser fanático mesmo e ficar quotando as coisas com mais dificuldade e todo mundo ficar 'uau, ele sabe localizar um versículo e tchananaz e ainda por cima lembra qual é. Alelura glória a deus'.
Meu cu.
E tinha dever de casa. Mas não conseguiram nem me pescar pelo lado nerd. Eu ficava é assustada porque eu fazia e tal. Aí na semana seguinte, quando ia fazer, a tarefa da semana anterior tava corrigida já. Eu não lembrava de terem corrigido. E as correções tavam em caneta vermelha. Eu ficava assustada achando que tinha sido o diabo que tinha corrigido (caneta vermelha e tal)*. Eu tô falando muito sério.
O ponto que eu não aguentei mais foi aquilo da baleia lá, que comeu fulaninho e tal. Nesse ponto eu num aguentei e dei um basta. Nenhuma crush valeria a pena, pelamordedavidlynch.
Nunca mais vi o menino, não tenho rabo, ainda não sei localizar um versículo e tchanananz (e espero morrer assim) e adoro não acreditar em nada.
Fim. Bem natalino, né? Como nasceu o espírito gay dentro de mim.

...

what do jesus have to do with you?
you've got as much to do with jesus as you do with scooby doo
what do you have to do with jesus?
you have as much to do with him as you do with your mother's penis

A Sarah Silverman cantando pro papai noel (minha mais recente crush**, provando que eu finalmente descobri que tenho um padrão físico que me atrai. A Sarah, minha gente, não o papai noel), celebrando esse nascimento colorido e gorgeous na vida da pessoa gay.

* agora eu percebo que a minha infância deve ter sido muito aterrorizante.
** ai! ela só pode ser muito bacana mesmo. é amiga da aimee mann.

esa aspirina creo que era una tacha

2006-12-13T23:00:00.000-02:00

E o fim de semana tá rendendo. A coisa foi tão bizarra que eu tô começando a desconfiar. Acho que eu não participei de nada que eu acho que participei.
Evidências:

- não apareci em nenhum vídeo feito.
- no vídeo que foi feito no bar, eu não lembro de ter ouvido lá na hora o que eu ouvi no vídeo.
- eu não vi as celebridades, no momento mais importante do pós-show: o autógrafo
- *acho* que bebi cerveja. Certamente foi sonho.
- não ouvi nenhuma das informações que todos os blogs tão publicando. As únicas que ficaram na minha cabeça não fazem sentido.
- em um momento tava tudo ótimo e trinta segundos depois (literalmente), eu olho pra rua e vejo metade do grupo inicial desistindo. Eu dormi? Quanto tempo eu fiquei dentro do carro? Será que eu saí do carro? Será que eu ainda tô lá?

...

Eu fui parar num universo paralelo e no fim da noite, a xris me achou na convergência da Augusta1 com a Augusta2 e me trouxe pra casa. Os links que eu 'conheci' são na verdade sites feitos pelo Pato de Borracha. No hay banda, no hay orquestra, it's all a tape recording.

you went away you can't come back

2006-12-13T13:09:00.000-02:00

Além de a pessoa ser coagida a entrar no amigo secreto de natal, ainda tem que receber isso do próprio irmão:

"Oi vocês
Mando em anexo a santa lista deste ano. São sugestões, pois o verdadeiro presente será comemorar os 150 anos do nascimento de Freud."

Ridículo. A minha mãe diz que nós 3 só sobrevivemos porque somos retardados e gente retardada não consegue sofrer por muito tempo porque se diverte muito.
Mas enfim. Vai ser o terceiro ano com a família da (agora ex) namorada do meu irmão. Eles são bacanas, mas acabou o namoro. Acho estranho. Teve toda uma comoção quando eles terminaram, a avó dela ligou pra minha vó, chorando, lamentando a perda dos natais com a gente. Ficaram as duas senhoras chorando no telefone. Tipo como se a Ofélia (a simpática senhora da tevê, não a personagem de Shakespeare - ou, deuzmilivri, a Kate Winslet) tivesse morrido de novo. Mal sabiam da cláusula especial no término do namoro. Os dois combinaram de continuar comemorando com as duas famílias juntas. É muita força de vontade e presença de espírito natalino.

you tacky thing, you put them on

2006-12-13T03:46:00.000-02:00

Só pra lembrar o motivo pelo qual eu linko o datalounge.
Pronto.
Fim do post. Dispersando.

you took the 'end' out of the weekend

2006-12-10T23:21:00.000-02:00

(by xris)

...

Eu nem sei o que falar sobre o fim de semana. Então sejamos objetivos.
Show do Wonkavision na sexta. Botei rostos nos links, encontramos com ela (sempre um prazer), conheci gente fofa (e o povo da Receita Federal não faz parte disso), o show foi tudo, passei algumas vergonhas (as usual) e ri como há muito tempo não ria.
Até sábado, que superou no quesito fofura, risadas, amigos queridos e gente nova incrível. Vimos (dessa vez praticamente todo um lado inteiro da platéia era de gente conhecida) um show que me deixou meio cagada no fim (assunto pro outro blog, faz favor), tive exemplos do que é ser maduro (e o que não é). E aí boteco, xiboquinha, risadas, risadas e risadas. E fofuras. E risadas. E voltas no quarteirão. E vergonhas (inclusive literalmente, em forma de chaveiro). Pena que acabou o fim de semana. Tava tão bom acordar, tomar banho, almoçar correndo, sair atrasada e só chegar de manhã. No domingo eu fiquei tão podre que acabei dormindo muito cedo.
Desculpa, mas eu nasci pra bombar. Com ou sem tremoço. Acho que ela vai ter que começar a vir pra cá sem ter nada mesmo.
E até agora eu tô tentando conhecer a tal da Onu. Deve ser afegã.

kiss me slowly

2006-12-08T05:31:00.000-02:00

Como isso aqui tá ficando como eu imagino que seja a casa do Pete Doherty, resolvi dar um basta. Agora vou vomitar anonimamente meu coração partido em outro canto, parar com a ladainha de sempre. O Bendrix e a Sarah não merecem, até eles cansaram. Tão se olhando e pensando "No três a gente corre daqui".
E é tipo pra tentar isolar o 'problema' e tentar ter outro assunto. Ou uma vida até, quem sabe, se eu tiver sorte.
Esse blog aqui continua, de um jeito mais clean. E brega, claro, porque só morrendo e nascendo de novo.

(uma das minhas coisas favoritas no mundo é inventar url pra blog novo. amo muito)

and boxed it up and buried it in the ground

2006-12-07T05:24:00.000-02:00

Meu irmão, chegando do supermercado, semana passada, carregando milhares de sacolas.

eu: vixe maria. quantas garrafas de vinho?
ele: três de branco, duas de tinto.
eu: vai ter festa aqui, vai?
ele: não.
eu: pra que tudo isso?
ele: ah...é pré-natal.

Vou começar a usar essa desculpa pra tudo. Desculpaí, é pré-natal.
Pronto, já tô gostando.

...

(e o quiroga que me mandou ficar quieta, hein? e eu que não fiquei, hein? e eu que me ferrei, hein? e eu que tô cogitando muito seriamente começar a ouvir o quiroga, hein? que é que a pessoa faz quando chega a esse ponto? hein?)

pois tudo que ofereço é meu calor, meu endereço

2006-12-05T06:35:00.000-02:00

Vim pra cá pra não ir pra outro lugar. Eu posso pensar milhares de maneiras de me machucar (escrevi 'machurar', olha o ato falho) nesse momento. Mas vim aqui vomitar. Façam de conta que eu não voltei. E, enquanto isso, segurem o meu cabelo.
Mas voltando. Esse blog virou meu balde de gelo. Tipo meu lugar inapropriado pra vomitar. Sempre foi, desde que eu era uma nerd solitária e pessimista no weblogger. No começo, eu era racional e econômica nas palavras. O tempo foi passando, eu me apaixonei e a prudência foi pela janela. Paixão não só por uma pessoa, mas pelos novos amigos, por novas músicas e por novas idéias. Deu uma vontade tão grande de botar tudo que eu amo aqui dentro comigo que, muitas vezes, eu esquecia (e ainda esqueço) que eles não tão aqui dentro de fato. Que eu posso sentir o amor mais forte do mundo, que eu posso ter a intenção mais nobre. Mas isso não significa que os outros vão entender a magnitude da coisa se eu não conseguir demonstrar. Esses olhos míopes são meus, essa barriguinha de carboidrato puro é minha, esse nariz que não tem olfato é meu. Só eu sei o que tem aqui dentro.

...

Ou não. Porque tem gente que só de olhar, poof. Sabe que tem alguma coisa errada. E isso só acontece com a convivência, principalmente ao vivo. É tão difícil fingir por muito tempo ser o que não é, sentir o que não sente (ai caraio, tô virando uma música da RoRo). Tá, sem generalizar, mas pelo menos pra mim é extremamente difícil. Nem no momento em que eu mais me senti acuada na vida eu consegui mentir e fazer de conta que eu era a heterazinha que a minha mãe pediu pra dEUS.
Saber diferenciar uma mágoa passageira de ter a necessidade física de não sentir absolutamente nada (nem que seja com a ajuda de desinfetante de ferimento à bala), entender que a minha breguice é constante, lidar com a minha dificuldade em esconder as coisas (inclusive as piadas ruins que me passam pela cabeça), perceber que eu só peço lanche de criança na Bella Paulista (e como eu adoro dar nomes inventados pro moço que organiza a fila), rir do meu desapego quando me perco dirigindo pela cidade (e também quando não me perco), quando eu sou a única a não conseguir conter o riso quando *aquilo* acontece e todo mundo pensa a mesma coisa. Essas pequenas e preciosas coisas, só no dia-a-dia. O dia-a-dia é subestimado. Porque se não é no cotidiano, fica aquele recorte. Ocasião especial.
Não que o recorte não seja significativo (acho que o Freud aprovaria essa minha frase). Mas em termos de criar intimidade e credibilidade...duvido que alguém duvidaria de mim se pudesse me ver todos os dias.
Coisa que eu pude comprovar.

...

Eu já nem sei mais o que eu tô falando, consegui me contradizer no mínimo 6 vezes. O que eu quero dizer, acho, é que algumas pessoas te conhecem e outras não. Duh. Chovendo no molhado. Ridícula. Mas algumas pessoas percebem que tão aqui dentro comigo e falam 'hm, this is nice, eu entendi'. Mas algumas te conhecem e não querem conhecer. Tipo 'eu tô vendo, mas traduz pra mim, pra me dar margem pra não entender?'.
Enfiiiiim, ninguém tá lendo até aqui, tenho certeza que na terceira linha metade dos leitores parou por me achar clichê demais. E eu sou clichê, ultimamente mais do que nunca. Já me confundi, mas passou meia-hora e eu não fiz besteira. O vizinho aparentemente fez, tá vomitando. Toda manhã é assim. Ele tosse umas três vezes, na quarta a tosse vira um vômito. Eu até fico contando. E esperando que ele não tenha cabelo comprido ou que, pelo menos, tenha alguém pra segurar o cabelo. Toda manhã ele vomita. Tipo eu, né.
Espero que ele tenha um belo balde de gelo.

on your side

2006-12-02T04:15:00.000-02:00

Isso é um hiato.
Não sei quando volto, nem se volto.

a stranger's heart without a home

2006-11-30T06:53:00.000-02:00

Aí por coincidência, encontrei a minha segunda professora favorita ever.
Ela só me deu oi porque meu irmão mostrou que eu também tava no recinto.
E ela foi embora sem me dar ciao.
Tudo bem que a tal da festa tava cheia de gente, mas. Eu a procuraria pra dar ciao. 'E as conversas?', vocês me perguntam. Ah. Só existe meu irmão. Ela mal registrou que eu fui aluna dela. Se bobear não sabe meu nome. Eu sou loser, what else is new?, isso eu aceito numa boa. Mas eu também sou geek. E nunca faltava nas aulas dela, me apliquei mesmo no trabalho que fiz pro estágio dela. Quotei Angels in America e tudo.
Pra ela praticamente não lembrar de mim.
Pois é. Analisem bem a situação. Nem uma mulher de mais de quarenta anos de idade me registra como ser humano*.
Ouviu isso? É todo um mundo caindo.
Mas se eu fosse ela, também não me daria ciao.
Ou daria, né.
Blablabla, meu irmão tem pipi, 'claro' que ela vai achar mais legal**, nhemnhemnhem. Mas a porra do meu orgulho de geek (o único que me restava) foi quebrado em mil pedacinhos. Nem uma ex professora conseguiu forjar uma admiração por mim. Finge, porra. Se eu escrevia tão bem assim, custa fingir? Pelo menos faz cara de quem já me viu antes.
Caralho.
Espero que ela se sufoque com um falo na boca.
Pronto, falei.

...

(e antes que alguém fale, não é porque eu quero catar a mulher, o motivo da chateação. É foda admirar tanto uma pessoa a ponto de querer seguir a carreira dela, fazer igual, acompanhar, achar tudo o que ela diz fascinante. E ela nem tchum. Saúde mental, meu cu que brilha. Vou te denunciar pro procon por obstruir a minha)

* não tô sendo estúpida/preconceituosa/whatever. É que eu espero, alucinatoriamente (claro) que, quanto mais experiente, mais sensível ao invisível a pessoa deve a ser. Sim, eu tô generalizando. Me deixem, meu mundo caiu.

** é melhor pintá-la como machista/misógina a perceber como sou invisível e esquecível. Lá no meu Olimpo ela tá intacta. Ainda mais agora, que demonstrou que sabe quem vale a pena ser lembrado e quem não vale.

untied & weightless, unconscious as we cross

2006-11-26T22:26:00.000-02:00

Então. Nokia Trends. Chegamos bem na hora do Hot Hot Heat. Assistimos, uma coisa morna. Andamos pra lá e pra cá e a coisa começou a ficar esquisita. Aí a menina mais bonita do lugar (dinamarquesa, meu bem!) veio falar comigo em inglês.
E aí a coisa ficou mais esquisita ainda.
Mas enfim, até o show do Ladytron, eu me senti num festival de coleigio, de tão fracas as bandas. Mas acho que foi pra compensar, porque pelamor. Quem diz que eles são parados e blasês nunca viu um show deles. Ou então eles tavam realmente felizes por estarem em São Paulo. Não teve nada de frio, muito pelo contrário. A barulheira harmoniosa, a potência das músicas (o som tava muito bom, uma mudança boa quando se trata de festivais no Brasil) é de lavar a alma. Impecáveis.
Assim, sem palavras. A Mira e a Helen são muito mais fofas do que eu imaginava que seriam. As duas até ensaiaram uma coreografiazinha. Muito fofo. Ficamos bem perto do palco, na cara da Mira e da Helen.
A Helen canta pracaraio, é fofíssima, dançou horrores, mandou no público várias vezes (e claro que todo mundo obedecia). Subiu na bateria, foi nas pontas do palco. E ela canta pracaraio.
E a Mira, né. Eu não consigo descrever o que ela tava vestindo. Às vezes parecia o roupão do Hugh Hefner. Às vezes parecia roupão de lutador de boxe. Mas ela é incrivelmente e criminalmente fofa. Super tranquila, mas quando é a vez dela de aparecer, jesuis. Alguém deveria ter filmado a dancinha dela pra fazer gif do msn. Porque é indescritível. E sorriu. E falou em português. Foi uma das mais comunicativas.
Os meninos são fofíssimos, o Daniel tá muito parecido com um guitarrista/baixista/baterista de uma banda nacional aí.
Cantaram todas as minhas preferidas. High Rise, Blue Jeans (achei que não cantariam, quasemorri), Sugar, Seventeen, Playgirl, He took her... (versãozinha diferente e bem divertida), ... built up areas (jesus amado +_+). Mas o que me surpreendeu mesmo foram as versões LINDAS de duas favoritas, que ficam completamente absurdas ao vivo. International Dateline (Helen, me possua!)...

E The last one standing (um dos momentos mais legais do show, com todo mundo cantando). A morte certa seria (e foi) Destroy everything you touch. Que absolutamente todo mundo cantou e pulou e dançou.

No fim, o povo ficou uns dez minutos gritando e aplaudindo e batendo na grade, pra eles voltarem. Voltaram, mas não pra cantar (maldito tour manager deles! Agora eu imagino porque o cansei odeia o cara). O Daniel voltou com câmera pra tirar foto da platéia. Aí o resto da banda reapareceu, pra serem mais fofos e receberem mais aplausos. Cinco minutos de mais aplausos e foram embora.
Eu não conseguia andar, tava tremendo, sem voz e catatônica.
O problema é o depois. Como é que se continua vivendo depois disso? Eu tô falando muito sério. Dificilmente outro momento vai chegar perto do que foi isso. A vida fica muito sem graça. Eu não sei se eu deixei algum pedaço meu lá ou o que.
Saldo da noite: auto-estima nas alturas, show no top 3, amígdalas e garganta completamente ferradas, catatonia e uma felicidade que num cabe em mim.
Isso é que é show, crianças.

let's end it here

2006-11-26T08:40:00.000-02:00

Tipo.
Ah. Boa noite, vai.

you electrify my life

2006-11-17T17:24:00.000-02:00

Ontem teve o Mix Music. Não gostei de terem tirado da Galeria Olido e dos domingos. Era uma tradição bacana encontrar uns 15 amigos e conhecidos na tarde de domingo no centro, assistir shows legais no melhor palco da cidade e voltar andando pelo centro, tentando fazer contato com a Chrissie Hynde na Avenida São Luís. Foi no Mix Music, em 2004, que eu vi meu primeiro show do cansei. Pós Tim, a bagunça tava sendo organizada, meio que momento de mudança pra eles. No Mix de 2005, eles tavam começando a estourar por aí. Vide a luta pra comprar as camisetas no intervalo do show. Outro momento de mudança, lançando o EP.
Não teve nada disso ontem. Sem cansei, sem gritaria no centro, sem o finzinho de tarde gostoso. Quiseram transformar em badalação. E só um show foi realmente bom.
Eu já não gostava de uma banda aí (não vou citar nomes porque não quero ninguém entrando aqui e me chamando de bicha pobre) e ontem só fez piorar. Mais metidos do que nunca, tão se achando horrores só porque fizeram show no exterior. Meu bem, só gostaram de vocês lá fora porque não entendem nada do que vocês cantam. As mesmas caras e bocas de sempre, só que agora com uma dose extra de convencimento (que já era alta antes). E existe uma grande diferença entre bagunça e desrespeito com o público. Um idiota da banda jogou uma latinha de cerveja, que bateu na cara de um coitado da platéia. Aquela outra banda, que tira sarro de vocês e fez show semana passada, dá de dez em vocês. Mal aê.
A outra banda só grita e se descabela, esperando que as pessoas pensem que tão vendo um show 'intenso'. Mal aê.
Enfim, a parte legal foi o show das Bibas from Vizcaya. Arrasaram no carão, claro, mas é só chegar perto pra conversar que elas são super simpáticas. Claro que ajuda descobrir que uma delas a gente sempre vê por aí nas buatchs. Isso que é um show divertido, minha gente. Aprenda. Pose, mas sem levar nada a sério. Sabendo o lugar que ocupa e que não tem nada mais inconstante que o sucesso.
Adorei as imagens do telão, que passaram atrás durante o show. Várias montagens, logotipos de marcas famosas, travestis conhecidos (meu amor apareceu). Tipo o 'the eternal children' delas.
De um modo geral me decepcionei esse ano. E que no ano que vem, o cansei esteja por aqui nessa época.

turning into dust

2006-11-15T05:58:00.000-02:00

Engole. Engole. Engole. Tanta coisa mas eu vou é ficar quieta.
Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd. Jack Shephard. Derek Shepherd.

Um dia ainda faço uma tatuagem assim. Mas nada que começa com Justin Timberlake e Bioncê (eu não vou pesquisar como se escreve) pode dar num Mazzy Star.
Nada. Alguém avisa. E me avisa junto.
Já peço desculpa a todos os meus amigos, infelizmente eles ainda vão ter que me aguentar bêbada por mais um tempo. Eu adoro ser drama queen, mas se eu choro quando tô bêbada, quando eu acordo me sinto menos patética do que se tivesse chorado sóbria.
É, eu sei.

there is a light that never goes out

2006-11-11T17:20:00.000-02:00

"Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria. Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas. Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão covardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, banançides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo? O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode."
(MEC)

...

Alguém tem reparado na quantidade de crimes passionais das últimas semanas? Eu contei cinco, mas só achei registro de quatro. O ex casal no motel no Guarujá; o cara na Editora Abril; o senhor que matou a amante e se matou; o cara do ônibus, no Rio.
Isso só reforça a minha teoria de que tá cada vez mais difícil essa coisa de amor. De todos os meus amigos, de janeiro pra cá, uns dez ou onze ficaram solteiros. E só um começou a namorar (oi!). Então o meu msn vira um misto de desespero e...mais desespero. Bendrix of the world, unite.
Mas passa, gente. Passa. Né?

here we go again

2006-11-11T08:18:00.000-02:00

Ó, é pra 1024x768. Se é que eu não inventei esses números, eu nunca acerto. Enfim, é pra resolução maior que 800x600. Se você, caro leitor, tiver 800x600...vai ficar tudo cagado, mal aê.
Ainda falta arrumar algumas coisas, mas é o que tem pra hoje.

dreammaker, you heartbreaker

2006-11-09T08:40:00.000-02:00

Então eu tô numas de ter pena de tudo e de todos. E meio que perder o sono por causa disso. É pena da Claudia Ohana na Dança no gelo. Tanto que saio da sala quando tá passando (e torci pra Luciana Vendramini sair logo do Bailando por um sonho, eu não aguento ver meus ídolos de infância nessas coisas). Pena da jogadora de Porto Rico, que joga com fita no cabelo. Deve ter dinheiro na caixinha também. Pena dos camelôs, que tão apanhando nesse exato momento. Pena da Mammadova (fofa!), que tomou bolada na cara e tá lacrimejando até hoje. Pena de quem trabalha em aeroporto. Just because. Pena da moça que trabalha aqui, que tem 40 anos e botou piercing no nariz. Pena de apresentador de jornal que fala na hora errada.
Só não tenho pena de quem toma fora. Hohoho.

...

Aí dá nisso. Não consigo dormir direito. E quando consigo, sonho com o Lula. De uns meses pra cá, eu tenho lembrado sempre dos meus sonhos. O Lula me deu conselho, fez a íntima mas eu não lembro o que ele falou.
Num outro sonho, a Sierra e a Bianca fizeram de conta que incesto é bacana e me proporcionaram momentos agradáveis.
Inúmeras vezes sonhei que tava no exterior vendo show do cansei.
Teve o da Mira Aroyo, do Ladytron. Ela e a Helen tavam disputando a minha atenção mas como a Mira é minha crush perpétua, acabei escolhendo ficar com ela. Make outamos, depois fomos no shopping comer (eu num date com a Mira e vamos pro shopping! Eu nunca vou deixar de ser loser). Meus amigos apareceram e me ignoraram. Porque eles estavam com o Paulo Coelho. Tipo, oi. Só faltou tirar a máscara e mostrar que era na verdade a Cameron Diaz.
O de Lost eu já contei. O com a Kara Janx, eu nunca vou contar (mas eu juro que não teve participação do Andrae). Sim, estou adolescendo.
O mais bizarro de todos foi uma mistura tremenda. Eu tava num pub, no exterior, pra ver show do cansei. Só que saí atrás da Michelle, que é a lésbica* dessa temporada (sétima) de America's next top model. Incrível (ela é a da direita...sim, ela tem uma irmã gêmea...sim, as duas tão no programa). Ela tava toda timidazinha, como é na tevê. Aí perdi o show do cansei pra ficar com ela. Voltei pro pub, que tinha virado um shopping tipo o Eldorado, e vi as meninas da banda indo embora com os equipamentos. Troquei umas palavras com elas (só em sonho mesmo, porque ao vivo elas me batem e me ignoram de um modo geral...as duas coisas ao mesmo tempo, na verdade). Acordei feliz da vida porque além de tudo eu falava inglês no sonho, um luxo. Fui almoçar com a minha mãe (depois que acordei, claro). No caminho, parou um caminhão na nossa frente. Eu gelei. O que tava escrito no pára-choques, dentro de um coração?
Camila e Michelle.
Juro.

* vídeo mais fofo ever. Não é todo mundo que sai do armário no dia das mães. Acaba de me ocorrer que nós duas temos isso em comum (comigo foi sem querer, não foi crueldade planejada).

something ain't right

2006-11-06T04:02:00.000-02:00

Oh, que lindo. Agora eu tenho um player pro meu podcast. Clica aqui do lado, em podcast, pra ouvir na janelinha sem precisar baixar os 15MB de cada programa.
E nada ver, mas eu não sei o que seria de mim sem os meus amigos. Pronto, falei.
Passou.

it's the clock of my heart i'm hearing again and again

2006-11-05T05:32:00.000-02:00

Só sendo muito amigo mesmo.
Brigada :*****

edit: vixe, sumiu um post. preciso lembrar de parar de postar bêbada. ou parar de dar minha senha pra pessoas.

2006-11-03T13:40:00.000-03:00

Ah, Pete Doherty, Pete Doherty...

i used to want to change the world. now I just want to leave the room with a little dignity

2006-10-27T04:43:00.000-03:00

Fui na Mostra, vi o melhor filme do ano e resolvi crescer um pouquinho. Simples assim.
Depois de Hedwig, eu fiquei com medo pelo John Cameron Mitchell. Seria muito difícil ele se superar. Mas aí com Shortbus eu fiquei aliviada. Ele se tornou o diretor/roteirista que eu queria que ele se tornasse, é incrível. Conseguiu sobreviver usando o coração na manga, como todos os personagens dele. Continua breguinha daquele jeito esquisito, continua engraçado e triste ao mesmo tempo. Continua fazendo com que os freaks desse mundo percebam que não tão sozinhos e consegue mostrar nesse povo esquisito uma sinceridade que até faz doer o dente. Consegue mostrar uma drag ególatra com o coração partido e fazer com que você se identifique com aquele ser gigante, de peruca loira e figurino da Cher. Consegue fazer você torcer pra mocinha ter orgasmo até mesmo se você é um pós adolescente cheio de hormônios e se excita até olhando pra um tapete. Consegue fazer você acreditar nas confissões de dois personagens que foram trancados no armário durante Verdade ou Desafio. Desses personagens esquisitos nessas situações absurdas, é impressionante o quanto a gente acaba se identificando ou torcendo. Porque eles andam com o coração na manga mesmo.
Hedwig pra mim é sobre desenvolver a visão do amor e tal, deixar pra lá aquela coisa infantil de 'duas metades da laranja' e entender que você não foi cortado ao meio quando nasceu por causa da ira dos deuses.
Aí que eu fiquei preocupada em como o JCM ia mostrar o amor nesse filme porque a mensagem de Hedwig é tão clara e aparentemente muito pessoal pro JCM que eu não queria que ele entrasse em contradição. Besta, eu sei, mas o meu amor por Hedwig poderia ser prejudicado por Shortbus.
Depois de assistir, fiquei aliviada. Shortbus é um filme adulto. Não por ter gente trepando de verdade, nem pela maioria do elenco ter lá seus trinta e poucos anos. Mas porque encara isso da felicidade num relacionamento como tendo a ver mais com você do que com quem você tá. Tipo, deu certo, ok, que bão. Não deu? Ah, que pena, tem com quem dê, vamo testá. E isso é extremamente adulto. Não é desapego nem promiscuidade. É reconhecer quando não funciona e tentar buscar o que funciona.
Chega de chorar pelos outros que não tão nem aí pra você, chega de encher os amigos, chega de lutar sozinha pelo que não existe. O mundo tá aí, eu sou inteligente e limpinha. Quer, quer. Não quer, paciência, tem quem queira. Tudo isso é muito óbvio, claro. Pra pessoas maduras. Eu funciono em outra rotação, ainda. Mas dá pra dizer que, hoje, o JCM salvou a minha vida, mais uma vez. Um tapa na cara mais do que necessário.

...

Quase todos os atores não eram atores. O JCM botou informações sobre o filme, na pré-produção, no site dele. Pra selecionar aqueles que topariam fazer sexo de verdade. Acabou que encontrou um povo ótimo. Legal também reconhecer alguns de Hedwig. A trilha-sonora, os efeitos especiais, tudo. E a Severin, que tá concorrendo a Claudia Gator do ano.
É de virar pro lado quando o filme acaba e falar um sonoro 'ai que tudo'.
Vai. O trailer.

sometimes i could cry for miles

2006-10-26T15:42:00.000-03:00

Perdendo no pôquer de novo. Meu apelido é Estamira.
Cruel, eu sei.
Mas mesmo depois de uma garrafa de vinho, eu sou boa no basquete (eu disse basquete). Acertei moedas antigas nos copos de todos. Ferro é importante na dieta das pessoas. Eu acertava e falava "de A a Zinco!".
Alguém me tranca numa caixa até passar? Brigada.

oh, he is gone

2006-10-22T20:47:00.000-03:00

Você sabe que tá há muito tempo fora de casa quando, com o sol nascendo, você ainda tem os óculos escuros na bolsa. Saí de casa às 11:30 da manhã e voltei às sete da manhã.
Acordei hoje meio dia, tão quebrada e amassada que minha mãe me mandou de volta pra cama. Acordei seis da tarde, fim de tarde lindo. Fui na minha vó, ela olhou pra mim e perguntou se eu tava cansada. Será?
Cuidei, fui cuidada e me diverti como há muito tempo não me divertia. Todo fim de semana deveria ser assim.

it doesn't matter who he is, it matters who you're not

2006-10-18T01:52:00.000-03:00

Aí a gente preenche os espaços. Voltei a ser viciada em tv (sim, eu já deixei de ser, antes que venham falar). Tenho baixado Lost (Drew Goddard como produtor-consultor, meu gzuz, e Elizabeth Mitchell aparentemente recuperada da morte da Gia e se dEUS quiser, pronta pra ter um caso com a Kate), antm, Project Runway, Grey's Anatomy (que virou *A* fonte de quotes pra todo sempre), Weeds (o que eu bloguei sobre as minhas previsões tá acontecendo, medão), ocasionalmente South of Nowhere. E Heroes, claro. Que desde o primeiro episódio me deixou embasbacada e me fez sair por aí fazendo propaganda do seriado. Porque pega a parte que eu mais gosto em X Men, o povo descobrindo os poderes e descobrindo que não são freaks sozinhos (qualquer semelhança...). E se reunindo e tal. Que é um aspecto que também me deixou louca no series finale de Buffy.
E aí tem o Bryan Fuller, que é um semi-deus pra mim só por ter criado aquele little piece of heaven chamado Wonderfalls (e dead like me, né).
Como se eu precisasse de mais um incentivo pra ver Heroes, a Ali Larter (minha top 5 há um bom tempo) me aparece de lingerie. E fazendo a Dark Phoenix. De dia stripper, de noite...stripper assassina. Alguém precisa bater na cara dela e falar um "Teje presa!"* bem falado. Óia, óia.

Eles acharam que não era suficiente botar essa mulher nesse seriado, pelada pelo menos uma vez por episódio. Aí eles pensaram e conseguiram se superar. Tipo foi um ataque pessoal. Ela apareceu no último episódio sendo stripper assassina ao som de Diana Krall. Que pra mim é tipo a mãe dela. Não que eu goste de incesto, mas achei engraçado e me fez pensar que alguém no mundo também acha as duas parecidas e que no fundo eu não sou freak sozinha...

...

Só pra constar. O meu primeiro choro desenfreado da temporada foi patrocinado por Juliet (a Elizabeth arranza nas caras de empatia, desde os tempos de 'oh, a Gia preferiu a heroína' ou 'Keri Weaver, eu te entendo mas você precisa sair do armário') e Jack Shephard. Thank you, baby jesus.

* hohoho

.

2006-10-15T00:27:00.000-03:00

Em alguns momentos eu tenho a certeza absoluta de que tô enlouquecendo de vez. Porque não é possível. Todo mundo tá sempre certo e eu, claro, sou a errada. Então devo viver em outro mundo mesmo.

AHAHAHAHA

2006-10-09T05:47:00.000-03:00

O cúmulo da metalinguagem.

E foi só mais uma noite com os meus amigos. É tão bom saber que, com eles, não tem como não me divertir.

it's too soon for me to forget

2006-10-05T02:08:00.000-03:00

Minha mãe botou um treco pra medir a pressão por 24 horas, mas a merda falhou logo na quinta hora. Acho que esqueceram de botar bateria. Juro. Os numerinhos tão pela metade. Aí ela tá feliz, não vai se preocupar em se enforcar com aquilo, pelo menos por essa noite.
De tarde medi a minha pressão. Dez por seis. 70 batimentos por minuto. Como assídua espectadora de ER, eu sei que isso é baixo. Dez por seis. Como se o meu coração num quisesse mais bater. Tipo desistindo mesmo. Como se soubesse que eu tô precisando trocar tudo.
Minha vó, que tava do lado, falou que é coisa de gente jovem. Mas por que eu já me sinto tão velha?

if i sit next to Ludo, i'll go to hell

2006-10-02T17:39:00.000-03:00

Nesse mês o filme foi esse. Lá naquele debate que eu vou todo mês, organizado pelo meu irmão, no consultório dele*. Nunca tinha visto esse filme, que fofura. É tipo a história do Jack Fairy. Ou do Hansel. Claro que com alguns exageros, mas muito fofo.
A psicanalista era meio fraca** dessa vez e o povo que foi era meio uó. Tipo estudante de psicologia (hohoho). Tavam confundindo sexo com gênero e com orientação sexual. Tipo quase falaram que homem gay não é homem. Eu tava querendo matar um, nessa hora.
Mas ela falou duas ou três coisas que me chamaram a atenção.
Uma é óbvia, mas eu nunca tinha parado pra pensar. Que o preconceito é a expressão do recalque. Tipo 'ai, eu nunca seria assim'-'por que ele pode ser assim?'-'por que ele pode e eu não?'. Na verdade eu já pensei nisso, nos casos de homofobia. Mas fiquei tentando encaixar isso na minha heterofobia recente. Aí eu lembro que na verdade não é heterofobia, mas caxafobia. Enfim, já me perdi.
A outra coisa legal que ela falou foi que um teórico dá cinco dimensões pro sexo. Sexo biológico, físico, social, individual e...mais um, que meu recalque não me deixa lembrar. E que, assim, existem 120 combinações sexuais. Tipo 120 maneiras de viver a sexualidade.
E, pra quebrar tudo de vez, ela falou do quanto a heterossexualidade perdeu a função. Toda aquela coisa de inseminação artificial e blá. Como tudo era voltado pra reprodução, depois pra manter o dinheiro na família e que agora, nada disso depende de relação sexual homem-mulher. E eu ali, pronta pra levantar, bater palma e bailar o I will survive e esconder as mangas da minha camiseta, transformando em regata. Tudo isso eu já sabia, mas foi bom alguém com 'autoridade' falar isso praquele bando de desperate housewives.

* depois desse filme, eu até consegui convencer meu irmão a votar no Léo Áquila.

** ela ficava falando 'hetéro', 'hetérossexual'...parecia que tava falando 'etéreo', o que me deixou com raiva. Tipo, moça, teu ato falho tá aparecendo.

eu quero ver o mar

2006-09-24T04:13:00.000-03:00

Mas eu tô é precisando me esfregar inteira, formar todo um corpo novo. Novos olhos, que sejam cegos pra você. Nova boca, que não engasgue quando te vejo. Novas pernas, que não me queiram derrubar quando você aparece.
Novos órgãos, novo sangue, nova pele. Tudo novo, novo cabelo, transplante de personalidade, novos conceitos. Porque você habita isso tudo.
Aí eu preciso trocar de amigos de infância, pra não querer apresentá-los pra você, nas reuniões de quarta-feira, e pensar o quanto eles iam gostar de você. De filmes preferidos, pra não querer assistir com você e discutir depois, rindo de coisas que só você entende. De músicas novas preferidas, pra não querer mostrá-las pra você e te explicar como eu me sinto feliz por estar viva ao ouví-las. De shows da minha vida, pra esquecer aqueles.
E eu vou ter que fazer isso tudo. Mudar de sangue mesmo. Porque chega uma hora que até a negação te olha e diz 'neeeeever gonna happen'.

...

E os ridículos que não sabem o que se passa pensam "ah, mas que audácia falar isso tudo depois de você demonstrar que não é assim". Vai exuzar a mãe. Vai arranjar uma vida própria. Porque quem me conhece mesmo, sabe o quanto eu tô falando sério.
(isso não foi pra ninguém que me lê com frequência, porque quem se importa o suficiente pra ler me conhece)

tá no passado

2006-09-24T02:35:00.000-03:00

Me esfreguei que nem loka mas minha empregada, que lavou a minha roupa, disse que "caiu um pó preto da calça" que eu tava usando no dia do borracheiro. Ela acha que é borracha. E tipo como é que eu fui parar com um similar de pó de mico nas calças?

new day dawning

2006-09-21T12:13:00.000-03:00

*sessão de tarot na noite de quarta*

eu: *mentalizando uma pergunta*
meu irmão: hmm. a resposta é não.
eu: *mostrando os dedos do meio pras cartas e, com eles, a minha maturidade imensa*
meu irmão: não mostra o dedo pro tarot!
minha amiga: pode ser outro dedo? *mostrando os dois dedos indicadores*
eu: deve poder *mostrando os dois dedos indicadores pras cartas, com mais raiva ainda*
meu irmão: não faz isso!
eu: por que? a monica buonfiglio castiga? tá, vai, sério, vou fazer uma pergunta. shiu!!! lá vai. tarot, me perdoa?
minha amiga: AHAHAHAHA
meu irmão: é. aí sai o diabo e eu quero ver.

in your own Private Idaho

2006-09-21T11:49:00.000-03:00

Quando a merda vem, ela vem e traz amiguinhos.
Ontem fui levar minha mãe pro trabalho. Acordei cedo, peguei um livro, o mp3 player, óculos de sol e dois coisinhos de chambinho. Entramos no carro, ela quis dirigir. Ligou. Andou um metro. Ploimploimploim.
A porra do pneu tava furado.
A sorte é que meu irmão não trabalha nas quartas. Pegamos o carro dele. Chegamos vivas, fiquei lendo o livro esperando minha mãe dar a aula. Cochilei um pouco. Chegamos em casa tipo 13h.
15h fui ao borracheiro. 15h01 começou a chover forte.
O cara arrumou o pneu furado e tal. Enquanto ele tentava encaixar a porra do step na porra do porta-step que fica embaixo do carro (pior invenção EVER) na chuva, eu e meu irmão ficamos meio que ajudando o cara, meio que vendo o cachorrinho lindo e cinza que fica nessa oficina sempre. Tomei a perigosa decisão (o lugar é um ANTRO, meu irmão não conseguia olhar pra dentro da borracharia de tanta aflição por causa da sujeira) de chegar mais perto pra tirar essas fotos. O cachorro deve ser tipo branco na verdade, mas ele vive cinza.
Voltei pra perto do meu irmão. A chuva apertou, vim pra casa. No caminho (30 segundos da oficina até aqui), senti uma coceira selvagem. Tipo daquelas que CHEGAM e além de coçar, machuca. Nas duas pernas. Canela, pé, coxa. Tudo.
Pensei 'pronto, histérica maluca, agora até coceira imaginária você tá sentindo. Quando é que teu braço vai paralisar, Anna O.?'.
Até chegar em casa. Entrei na sala, tirei o tênis e a calça ali mesmo, larguei tudo no chão e corri tomar banho. Quando eu percebi, tinha váááárias picadas de vai-saber-o-quê na perna. Me esfreguei tanto que tenho certeza que troquei de pele. Banho quentíssimo, com 3 esponjas diferentes (que foram devidamente jogadas fora depois). As roupas tão lavando separadamente. E até agora eu não sei o que era. Provavelmente era o demônio da garoa, rindo da grande piada que foi o meu dia.

from here to Birmingham I got a few friends

2006-09-20T01:25:00.000-03:00

Eu queria que a minha família* tivesse pelo menos uma vez uma porra de uma doença curável. Tudo que é merda já passou por aqui. Câncer, aids, angina, coração rachado (4 no total agora, com o fim do namoro do meu irmão...mas só 1 literalmente rachado). Sério. É pedir demais uma pneumoniazinha, uma sifilizinha? E virose! Quero ter uma virose. Ou lombriga. Tô aceitando até amigdalite.
Car****.

...

Tudo isso pra falar que a pressão da minha mãe tava 19 por 10 hoje. E ela sempre teve pressão baixa. Passou mal, foi pro hospital e tudo mais.

* e olha que tô falando de família nuclear. Tipo mãe-pai-irmão. Avós no máximo.

13th!

2006-09-17T18:46:00.000-03:00

A pessoa tá tão calma, tão relaxada e nada agressiva que acaba sonhando com o Titus Pullo.
Ah, esse é ele.

era pouco e se acabou

2006-09-14T19:39:00.000-03:00

Energia zero.

through the hole in the sky

2006-09-10T14:47:00.000-03:00

E o show. Nunca conheci a banda profundamente, mas sempre conheci as músicas mais assassinas por influências dos fãs rardicóris. Então que deu pra morrer um pouco durante o show, mesmo sem algumas das minhas preferidas no setlist.
A situação, as pessoas, o lugar, a noite, o clima...acabou que eu chorei algumas vezes, pronto, falei. Acho que meu coração não é de pedra after all. Nunca tanta gente querida esteve no mesmo lugar ao mesmo tempo, num lugar incrível (todo mundo conseguiu ver o show tranqüilamente, graças ao Via Funchal e a ausência de adolescentes agressivos). Pareceu show íntimo mesmo. A banda tocando na sala da minha casa, com o meu cachorro arranhando todo mundo.
Top 3 - melhores noites ever.
E desculpa, eu tenho os melhores amigos que alguém pode querer. Mal aê.

...

Eu queria poder assistir ao show pelo menos duas vezes. Uma de onde eu tava (amo) e outra do lado dela.

misery rejoices when you're near

2006-09-04T11:35:00.000-03:00

Minha mãe tem uma amiga que tá se separando agora. Aí a mulher tem saído horrores com a minha mãe, pra não ficar em casa pagando pau pro (ex) marido. Numa saída dessas, elas foram numa churrascaria. Era uma segunda feira. Dia dos namorados. O garçom chegou na mesa estourando champagne, achando que elas eram um casal. Mas enfim, essa mulher tem um filho de tipo vinte anos, tímido que só. Não sai, não tem muitos amigos, meio caxa e tal. Mas a mulher pediu que eu saísse com ele, que eu o 'pervertesse'. Juro. Tipo dama de companhia (ou pior, se eu levar o 'perverter' a sério).
Semana passada levei o menino no L'Open, restaurante bacana com frequência gls. Ele nem notou e meio que se jogou pra mim*. Ontem, íamos num pub mas não sei como acabamos no cinema. Ele, eu e um casal amigo deles.
Eu não sei se eu me senti no século dezenove ou se eu me senti no mundo mais hétero que existe (às vezes é tipo a mesma coisa). Ir em shopping, comprar pipoca, ir ao cinema, sentar 'uma menina, um menino, uma menina, um menino', como se fosse corre-cotia. Me irrita tanto esse tipo de programa, meu jesus papai conselheiro.
Mas tadinho do menino. Ele abre as portas pra mim (o que eu odeio, uma hora eu corri mais que ele pra eu mesma abrir, ele quase tropeçou de tão surpreso), fica me deixando passar primeiro nos espaços estreitos (mas, de novo, eu corria na frente e ele ficava apontando os lugares), uma hora até pediu desculpa por uma criança que tava correndo e bateu a bexiga em mim (hélio, pessoas, não o órgão do xixi). Logo que a gente chegou no shopping eu já me imaginei em Razão e Sensibilidade, porque ele insistiu em parar na área vip e tava uma fila gigante (manobristas folgados). Me senti tipo na cena do engarrafamento de carruagens. Me poupe.
E, pra completar o teste de paciência, ele é daqueles que senta no carro, abre o próprio vidro e o vidro de quem tá do lado. Tipo como se o comando fosse dele e ele decidisse quando você tá com calor ou com frio. Me senti com 5 anos e isso não é uma boa coisa, eu não quero sair com o meu pai.

* o pior de tudo é não 'poder' falar pra ele que eu gosto de menina. Minha mãe achou melhor eu não ser tão específica assim. E como eu não quero causar nenhum incidente diplomático entre ela e a amiga, eu fico assim. Sem saber como dar o fora (mas acho que consegui). É engraçado isso, de falar que é gay. Porque é uma informação tão essencial e ao mesmo tempo tão sem sentido. Define muito e num diz nada ao mesmo tempo.

it’s no march but it’s a start

2006-09-03T11:26:00.000-03:00

Você sabe que atingiu todo um novo nível de decadência quando ignora o seu ódio por Julia Roberts e começa a se identificar com frases de A Mexicana.
Eu tô é muito fodida mesmo.

let's pretend we're in Antarctica

2006-08-28T16:00:00.000-03:00

Eu tô inovando. Criei um podcast no qual eu não vou falar. Só toca música. Então quem quiser, tá aqui, ó.

let's pretend we don't exist

2006-08-27T23:57:00.000-03:00

Ontem assisti esse filme (google vai me esconder). Tava com preconceito de assistir, filme antigo e blá. Mas ia ter discussão depois, com um psicanalista famoso. Aí assisti.
Uma mulher se apaixona por um vizinho muito mais velho, pianista. Ela diz que não lembra nada da sua própria vida até ver os móveis dele entrando no prédio em que ela mora. E vai se apaixonando por ele, sem conhecê-lo, de um jeito bem stalker. Doida de pedra. Até o dia em que ele repara nela, saem por alguns dias e ele faz uma viagem pra Itália, que dura apenas duas semanas. Depois dessas duas semanas, ela nem sabe se ele voltou mesmo ou não.
Anos depois, ela já casada (mas mãe de um filho do pianista), o vê numa ópera. Vai atrás dele, ele não se lembra dela. Ela fica com cara de pastel. Como assim, ele não lembra?
Mas ela não fala nada e quando confirma que ele não lembra mesmo, sai correndo.
Enfim, no final todo mundo morre, whatever. Aí o debate foi em torno do narcisismo e do anaclismo (anaclismo sendo escolha objetal com base no modelo dos pais e narcisismo tendo base em si mesmo). Que a mulher do filme idealizava horrores o pianista e o quanto isso é narcísico. Ela projeta nele coisas que, obviamente, não são dele mas dela. Ele aceitava isso porque tava seduzindo e tal. Deixando com que ela achasse que o conhecia.
Comecei a pensar nos relacionamentos que eu tive. Acho básico começar idealizando a outra pessoa, mas o problema é continuar idealizando e se relacionar com um fantasma. Isso eu num fiz, eu acho. Tipo nunca. Sempre idealizei no começo mas depois desencanei. Ou então idealizei e tomei no cu lindamente. E amaldiçoei relacionamentos fechados pra não ser traída ever again. Mas enfim.
Outra coisa sobre relação fantasmática (tem tanto isso na clínica...é muito interessante de ver). Você projeta tanta coisa sua no outro que acaba ficando vazio. Lembro meu professor de social, no segundo ano da faculdade, dizendo isso. Você dá tanto pro outro que fica buraco em você, quando acaba. Pensei sobre como eu tenho sido e acho que eu num tenho buraco em mim. Podem chamar de negação, mas eu não me sinto vazia, nem menos completa, só menos feliz. Acho que meu problema num é a alteridade nem narcisismo (pelo menos não aqui). Eu sei que algumas* pessoas são diferentes de mim. E você já sabe o que eu vou falar agora. Que é por serem diferentes que eu gosto delas e tal.
Eu já me perdi, não sei mais o que ia falar. Então chega, né?

* a maioria, né? Porque mãe não vale.

throwing rocks through the windows of a monastery

2006-08-26T13:42:00.000-03:00

Ontem foi o dia de coisas inéditas pra mim. Acordei 'cedo' sem muita dor e manha. Não me atrasei pra sair de casa. Não me perdi no meio do caminho. Vi um atropelamento (na verdade um pedestre atropelou uma moto, foi bem engraçado). Não fiz papel de (muito) boba na entrevista, acho até que fui meio gostável. As pessoas foram bacanas comigo, deu até vontade de ser honesta e falar pra eles não me confundirem com alguém saudável e simpático.
Tem muita gente querendo trabalhar lá, então não tô com esperança alguma. É tipo um emprego bacana pro meu momento atual. Até eu descobrir o que eu quero fazer com a minha existência patética.
É no centro, com coisa que eu gosto. Não, não vou ser projetista daqueles cinemas pornôs. Nem segurança de casa de strip tease. Nem entregadora de panfleto de propaganda de piercing genital. Mas enfim.
De qualquer forma, é bom ocupar a cabeça com outras coisas e parar de esperar o tempo passar.

a criminal in your prayer

2006-08-24T05:21:00.000-03:00

É possível alguém se divertir tanto, enquanto diz que tá em pedaços? É possível se sentir completamente satisfeito, enquanto fala que não consegue acordar amando alguém que não tem?
Eu acho que tô fazendo alguma coisa errada, não é possível. Melhor noite ever. Amigos de infância (e eu quero dizer amigos de infância mesmo), vinho, família, conversas filosóficas, fofocas. Saber que o único fora que eu tomei na vida (que não foi pelo menos um pouquinho recíproco) não foi bem um fora. Pessoas extremamente agradáveis.
Eu tô bem. Muito melhor do que eu imaginava. Ou então tô me acostumando. De uma forma ou de outra, tô começando a acreditar que vai passar e que vou sobreviver (o que realmente não me parecia possível até muito recentemente). Pra ter mais noites como a de hoje, no mínimo.

...

E sexta tenho entrevista de emprego, me deixem ser (mais) inconseqüente.
Brigada.

i watch you when you sleep even when you're not there

2006-08-23T13:32:00.000-03:00

Eu juro que é a última vez que falo de ANTM. Esqueçam o post gigante sobre as minhas preferidas. Eu ainda não tinha visto a primeira temporada. Tô tipo apaixonada. Assim, bastante. Superou a paixão BBBzística que já tive no meu passado negro.
Logo no começo eu já vi quais seriam as minhas favoritas. Elyse e Adrianne.
A Elyse é a geek que, rodeada por um monte de cabeças de vento, fica mais sarcástica do que ja é ("How do I build some frickin' confidence?" "You...get out of puberty") e surta. Tirar foto boa parece muito fácil pra ela.
E a Adrianne. Não se entende nada do que ela fala, ela usa bandana, apalpa as colegas, senta de perna aberta (tipo muito), gosta de Buffy, adora falar de coisas nojentas e sujas. E, claro, tem humor retardado (falou que nessa foto ela tá parecendo o Papa-Burguer do Mac Donalds). Apaixonei.
A Adrianne muito queria a Elyse (e vice-versa, se querem saber. Porque aparentemente eu sou tão madura que não acredito em amizade. Hohohoho). Um dos melhores momentos das duas, quando a Adrianne ganhou um desafio e escolheu a Elyse pra passar uma noite num hotel luxuoso (a Adrianne num aparece muito nesse vídeo. Ela é a de óculos e que aparece falando no final, mandando a Elyse tirar a blusa).
Então tô apaixonada mesmo.
Pena que ela casou com um dos Brady, do Brady Bunch. Me poupe. O cara é patético a ponto de falar pra sogra "Eu queria que a sua filha fosse tão hábil com comunicação quanto é madura sexualmente". O que deve entrar pro top 5 de 'coisas que não se deve falar pra sua sogra'. Fico pensando quem é o homem da relação.
Eu ia postar algumas fotos dela, mas chega, né? Googla Adrianne Curry.

...

Chega, pronto, cabô. Pra elever o nível do blog, vamos falar de CocoRosie. Só que eu num vou falar, vou mandar vocês ouvirem a melhor música ever (dessa semana). Baixem.
CocoRosie - Tekno love song

i have many layers...i'm like lasagna

2006-08-23T11:16:00.000-03:00

Minha mãe tá há pelo menos um ano falando que quer fumar maconha. Semana passada, meu irmão chegou todo contente e disse pra ela que tá quase conseguindo arrumar um baseado. Ela fez cara de criança nerd que acabou de ganhar um Pense Bem de Natal. Agradeceu e disse que não vê a hora. Meu irmão falou que vai fumar com ela. Dá pra ficar mais perturbador que fumar maconha com a mãe? Claro que eu até tentaria participar (I'm good at being unconfortable), mas devo tirar lições da minha vida alcoólica e admitir que não consigo ficar de boca fechada quando tô alterada. Então eu tô sendo nobre e vou poupar os dois disso.
Já que estamos no assunto, assisti até o quarto episódio da nova temporada de Weeds. Nos dois primeiros episódios, eu achei que eles forçaram um pouco. Sabe quando um seriado presta atenção no que todo mundo diz e se constrói a partir daí? Tipo (spoiler) *isso da Nancy e do Conrad. Ok, ele gosta dela faz tempo, mas desde quando ela sabe disso? E desde quando o Conrad deixou de tentar esconder esse fato? Parece que eles ouviram o público pedindo que eles tenham um caso e começaram a focalizar nisso. Acho nada a ver. Pra mim o forte do seriado é a Nancy com a família. Já que ela se mete nisso tudo pra poder manter o alto padrão de vida dos filhos. Enfim, o que eu tô achando incrível é o Andy (como sempre...Megan! MEGAN!), concluí que amo o Justin Kirk de verdade. E eu tenho medo do policial. Tô vendo que daqui a pouco a Nancy cansa dele, mas ele a chantageia e a faz de sex puppy. Só eu não confio nele?
A Celia tá me decepcionando, não acho que na primeira temporada (depois de saber do câncer) ela se importaria com coisas tão bestas tipo o semáforo do bairro. Ela voltou a ser a hipócrita, parece que esqueceu do lado Anya das coisas*
Eu continuo adorando o seriado, apesar de preferir a primeira temporada (pensando agora, acho que porque falava bastante sobre luto e god knows como eu gosto disso). Mas continua tendo o meu tipo de humor (aka humor retardado) e algumas reviravoltas bem plausíveis se você conhece os personagens (tipo * a Nancy casando, ela muito faria isso pra proteger o negócio. Ou ela não dando pra trás quando o outro traficante fala pra ela que tá de olho.*)

...

Se a minha mãe virar tipo o Doug, eu processo o Showtime. Mas meu irmão pode virar o Andy, eu deixo.

5 6 7 8 god is good, god is straight

2006-08-21T01:40:00.000-03:00

camila diz (01:26):
ai, fiquei sabendo q a minha mãe vai viajar no feriado

dani diz (01:27):
hahahahahhahaha
nem sei qdo é o feriado
tenho q trabalhar

dani diz (01:31):
num sei datas

camila diz (01:31):
sete de setembro, ô..

dani diz (01:31):
ah..

dani diz (01:31):
da uma festaaaaaaaaaaa

camila diz (01:32):
com 3 pessoas? ahahahah

camila diz (01:32):
eu, vc e meu cachorro?

camila diz (01:32):
ou talvez eu e meu cachorro..

camila diz (01:32):
pq vc num viria!

dani diz (01:32):
HAHHAHA

camila diz (01:32):
pq vc num gosta de mim

dani diz (01:33):
não..eu vou

dani diz (01:33):
quero gumitá no tapete

dani diz (01:33):
pra passar o resto do feriado limpando ele

camila diz (01:33):
AHUAHUAHUAHUHAUHUAHUHAHUHUHU

camila diz (01:33):
posso postar isso?

i can even be nothing if you ask

2006-08-17T13:59:00.000-03:00

Fui tentar dormir ontem, depois de um dia do cão, quando escuto alguma coisa bater asa. Pensei que era uma pomba do lado de fora da minha janela. Comecei a viajar, pensando se uma pomba imaginária poderia viver dentro do meu quarto sem o meu conhecimento e que pudesse explicar todos os meus problemas (de pele ressecada até coração partido) através de uma leptospirose simbólica e escondida.
Tirei a blusa, botei no criado mudo. E tava lá. Uma coisa não identificada, verde (que ficava verde claro quando batia as asas). Peguei meu lençol, me enrolei nele e saí correndo. Passei as duas horas seguintes tentando me cobrir inteira no sofá (pelada, por sinal), tendo chiliques com qualquer cabelo que me encostava de um jeito diferente.
Minha mãe me resgatou, fui dormir no quarto dela e deixei bilhete pra minha empregada-salvadora botar aquela coisa fora daqui.
Vou passar uma semana traumatizada e surtando com qualquer ponta de tecido que eu selecionar e focalizar no meu quarto.

2006-08-14T06:19:00.000-03:00

underneath the covers

2006-08-14T06:00:00.000-03:00

Meu vô foi pro hospital tipo 3 vezes nas últimas duas semanas. Tem algumas artérias entupidas, além de uma fissura no coração. Tipo rachadura mesmo. Tão romântico. Ele tem uns 78 anos, mas é sempre muito animado e com uma aparência ótima. Não consegue parar em casa, insiste em sair de ônibus pra almoçar com o amigo, pra ajudar não sei quem com não sei o quê e etc.
Já voltou do hospital. Fui visitá-lo sexta, fiquei na sala com ele e a minha vó. É engraçado quando tem alguém doente assim, sempre fica um clima meio fúnebre, que contamina absolutamente todos os assuntos. Minha vó desandou a falar do Cazuza (ela tá lendo um livro sobre ele), que era mimado, rebelde, que tomava azt com vinho. E meu vô, demonstrando ao vivo o que é subtextualidade, falou que o cara já sabia que ia morrer, que tinha que aproveitar mesmo. Que é bem o que ele tá fazendo. Num deveria fazer muita coisa, mas ele faz.
E foi assim com todos os assuntos, desde fulana que tá com hepatite até a dança dos famosos do Faustão. Tipo velando o vivo. Story of my life.
O que me faz lembrar, dia dos pais. Coisa mais constrangedora inventarem de fazer atividades especiais pras crianças, no primário, no dia dos pais. Tipo porta-retratos, nhenhenhem. Eu não lembro o que eu fazia*, só sei que era algum tipo de enrolação e disfarce. Como se ninguém soubesse. Lembro da cara das professoras até hoje. Como professor sofre, meu deus. O respeito e o amor que eu tenho por esses professores meus é infinitamente maior do que o que eu tenho por, sei lá, todos os meus exes juntos e multiplicados por mol.
Mas sim, dia dos pais. É uma das raras ocasiões em que eu e meu irmão participamos do almoço de domingo, já que o nosso almoço lá é de quarta. Acho que nem no dia das mães a gente faz tanta questão de estar junto quanto no dia dos pais.
Go figure.

*lembrei que em um ano eu fiz tudo igualzinho ao que os meus colegas tavam fazendo, só que dei pra minha mãe o presente.

it's too darn hot

2006-08-12T02:59:00.000-03:00

Maturidade é uma coisa, não é mesmo, minha gente?

wanna be on top?

2006-08-09T05:40:00.000-03:00

Me sinto na obrigação de avisar que amanhã começa a 'nova' temporada de America's Next Top Model na Sony. É a quinta temporada, que apesar de num ter muuuuitos barracos, tem uma modelos gay e outra enrustida. A Twiggy substitui a Janice como jurada. A velhinha é muito fofa, meu deus. Olha o site dela.
Clica aqui pra ver todas as modelos dessa temporada.
Aí que eu tô há séculos pra postar as minhas modelos preferidas, de todas as temporadas. Eu sei que ninguém vai ler, então vou tentar ser maior sucinta.

.Brooke (6a temporada)
Ela tem jeitão de travesti e é maior ingênua. Ou seja, paixão instantânea. Tem uma beleza toda esquisita, acho que é a menos convencional de todas as modelos que já passaram pelo seriado. É super desajeitada, meio geek, com baixa auto-estima e quando chora é a coisamarfofa. Claro que rendeu alguns momentos levemente homoeróticos, afinal é ANTM, mas foram discretos.

.Eva (3a temporada)
É o motivo pelo qual a terceira é a melhor temporada. Arrogante, hilária, fofa, tomboy e platonicamente apaixonada pela Ann (mais sobre ela daqui a pouco). Fez pra mim uma das melhores fotos até hoje (ela é as duas pessoas dessa foto). É toda metidinha mas muuuuuito tomboy, combinação que eu nunca tinha visto. Tem *A* voz. E desfila melhor do que todas que eu já vi (parece fácil andar em linha reta, mas não é!).

.Ann (3a temporada)
Num conseguiu tirar uma foto boa no seriado inteiro, mas durou bastante. Acho que pela carga homoerótica. É uma das modelos mais bem-sucedidas saídas do programa, mais até que algumas que ganharam no fim. Porque bonita ela é, mas não tava indo bem. Acho que o amor tava tirando o foco da pessoa na competição. Mas saiu e conseguiu começar a tirar fotos boas. Foi prejudicada por uma makeover que a deixou horrível, parecendo a Rogue de X Men. Totalmente tomboy, fica difícil imaginar quem mandava no casal. E é outra que tem *A* voz.

.Shandi (2a temporada)
Quem diria que isso se transformaria nisso (e faria a melhor foto do seriado até hoje, que eu tô guardando pro fim). Foi a melhor makeover de todas. Saiu da concha, ficou incrível, traiu o namorado numa orgia em Milão (que só puderam mostrar metade) e quase ganhou. Num era especialmente interessante, mas pela makeover e por ser 50% da melhor foto até hoje (calma que eu já mostro), ela precisa ser lembrada.

.Joanie (6a temporada)
Desde o começo tirou fotos muito boas. Parece aquele tipo que eu odeio, de americana comum, mas num é. Ela faz chover, seja em cima de elefante, seja pendurada de ponta cabeça (close, close!). Nem com alumínio na cabeça ela tira uma foto ruim, pelamor. Era engraçada e nada metida, apesar de ter motivo pra ser.

.Kim (5a temporada)
É a única que eu vou falar da quinta temporada, pra não estragar pra quem vai ver (jurando que tem alguém me lendo, né?). Metida a Shane, mas engraçada e inteligente, além de besta. Conseguiu mostrar nas fotos além da androginia. Por ser a primeira abertamente gay no programa, as outras meninas ficaram doidas e a rondaram pra saber mais a respeito. Fofo ver as crushes que ela tinha pelas meninas e vice-versa.

.Yoanna (2a temporada)
Acho que a minha preferida ever. Sabia tudo sobre moda, se vestia muito bem, tinha ótimo gosto pra tudo. Conquistou um italiano falando "quer ir pro meu quarto ver meu iPod?". Chegou com cabelo comprido (não vou linkar, era feio mesmo), deixaram ela com um semi moicano e ela soube fazer funcionar. Sabia o que tava fazendo ali. E é 50% da melhor foto. Pronto, mostrei. No fim do seriado, teve uma fase Regina Duarte, mas recuperou a sanidade mental e tá bonita de novo hoje em dia.

Menções honrosas pra Mercedes (que não mostrou muito em fotos o quanto era bacana e fofa) e pra Sarah, que a gente não sabe se é ingênua ou burra mas tem um quê de Daryl Hannah.
E, claro, fora todo o homoerotismo que envolve um monte de mulheres tudo uma em cima da outra, é bom assistir pela quantidade de gente louca que aparece. As caras e bocas da Tyra Banks, os desafios ridículos e sem propósito, as pancadarias, os óbvios problemas de convivência, problemas da ordem da saúde mental mesmo, gente fazendo xixi em fralda, se travestindo, gritando, pulando, chorando, chorando mais, dançando, dançando mais, as mentiras da Tyra...e gente feia também, claro.

...

Tá, depois dessa, eu vou me obrigar a postar sobre o fim de Six Feet Under pra provar que eu num sou superficial. E só pra dar noção da minha não-superficialidade, eu tô morena. Não fiz o menor drama pra mudar, tamanho o desprendimento.

i'm getting tired

2006-08-07T06:09:00.000-03:00

"have you ever been thrown across the water
have you ever been thrown across the water
have you ever been thrown across the water
till there's no skin left on your bones

thrown across water
thrown across water
thrown across water
like a stone

get me a lawyer
get me a lawyer
who will sue the world for me

get me a person
get me a person
get me a person
who isn't me

cuz i'm getting tired
i'm getting tired
of my stupid little face"

...

Nunca dei muita atenção pro tal do Guillemots, mas tava entediada. E ai meu deus. Só ouvi essa mas tô besta. Começa boba, mas acaba linda. É grande, mas vale a pena. E nem vem chamar de emo, porque num é rardicóri e nem fala de suicídio (até onde eu sei, mas vai saber). Homem num pode mais ser sensível que já vira emo.
Baixem! É uma ordem.
Guillemots - Sao Paulo

i need a window or door

2006-08-07T05:56:00.000-03:00

É engraçado como as coisas acontecem. Eu e a marinada* voltamos no bar que sempre íamos com algumas meninas da clínica, quando ainda estávamos em aula. Tipo a menina do batom. Eu não lembro se já falei dela aqui. Provavelmente não porque a época mais 'dream-come-true' (single edition) dos últimos tempos foi justo na época mais 'stop-the-world-i-wanna-die-listening-to-arcade-fire'. Muita coisa acontecendo ao mesmo tempo, muitos detalhes, muito além do que eu posso processar (o que é muito bem representado pelo show do Arcade Fire). Porque ultimamente eu tô assim. Precisando dar um upgrade no processador, tá muito difícil. Eu tenho tendência a parar e viajar em cada detalhe, em cada coisa bizarra ou interessante que acontece. Eu fico encantada mesmo. Mas quando os detalhes vêm em ondas, fica difícil demais. E tá vindo em onda desde outubro do ano passado.
Mas voltando. Na parte 'dream-come-true'. Três sonhos de consumo no período de um mês de solteirice.

...

A menina do batom foi um deles. Ela fazia supervisão de família/casal comigo. Com certeza hetero, mas inteligente e curiosa. Sempre muito gentil, às vezes encarando como se estivesse tentando entender o que era um pontinho preto e vermelho no canto da sala (eu). Já me dando muito mais crédito do que eu merecia, até então, já que ela nem me conhecia. Ela olhava de um jeito que te fazia ficar constrangido. Eu não conseguia falar com ela olhando nos olhos, no começo. Como alguém que não me conhece pode me olhar assim? Ou eu tô com a lingerie por cima da roupa e ela acha isso muito cool? Como se já me sacasse, mas não conseguisse botar em palavras.
Saíamos em 5, 6, 7 pessoas. Vila Madalena, pro lado dos heteros. Mas rendeu muita coisa. Muitas conversas filosóficas, a cada taça de vinho todo mundo descobria mais sobre aquelas pessoas que, se num fosse pela faculdade, nunca estariam numa mesa de bar discutindo sobre amor e relacionamento (e dependendo da quantidade de álcool, vida sexual e fantasias sobre os supervisores).
Claro que eu não contribuí pra nenhum dos tópicos entre parênteses. Porque eu já sou quieta com estranhos. E eu também vou devagar com a minha bandeira do arco-íris. Com estranhos, eu acho melhor primeiro dar uma espiada pela fechadura do armário pra conferir se vai precisar sair dele com um cabide-de-ferro-transformado-em-foice. Se estiver tudo ok, você sai linda leve e solta. Se não estiver, não tem problema. O lado de dentro do armário deve ser mais bonitinho e interessante do que o lado de fora anyway. Acho estranho querer comentar a todo custo o quanto a garçonete é gostosa, não importando o ambiente.
Mas eu me perdi. Pera.
Ah sim. Eu ficava quieta, mas quando falava era ambígua (sem gaguejar nem yodar. Descobri que semi-bêbada eu não gaguejo nem yodo. O que é a desenvoltura alcoólica, não é mesmo, minha gente?).
Até o dia em que metade da mesa era gay (sendo que desses eu só conhecia a marinada*, que é café com leite). O papo engatou com ela (não com a marinada*, com a menina do batom. Eu mal falava com a marinada* nessas saídas, ela se entretinha com a amiga da menina do batom).
Todos ocupados com quem tava ao lado, nem ouvindo o que eu falava com ela. Quando eu vi, tava falando da minha família, ela perguntando cada vez mais. Falei que gostava de meninas. Ela contou que já ficou com uma menina e com um cara ao mesmo tempo, mas só uma vez. Caímos em Kundera, uma vez é nunca. Tem vontade de novo? Só se for com você.
E o batom da vó. Achei adorável alguém experimentar usar o batom da vó. Banheiro. Quer tirar o batom da vó?
Fora da sala de supervisão, só a vi mais 2 vezes, como se nada tivesse acontecido.

...

Voltando ao começo do post. Eu, marinada*, na Vila Madalena hétera. Marinada reclamando do namoradinho, nhenhenhem. Olhei pra porta, já pedindo clemência e querendo que uma manada de elefantes brancos em alta velocidade na contramão entrasse no bar, quando alguém parecido com a menina entrou. Bem melhor que os elefantes brancos. Perguntei pra marinada* se eu tava vendo certo. Tava. Marinada*, que na época da faculdade tava superafim da menina, gritou pra ela sentar com a gente. Meia hora depois, chega a amiga dela. Muito bizarro porque quando tava combinando com a marinada* pelo telefone, ela cogitou chamar as meninas. Claro que eu não deixei chamar.
Sentou com a gente e a primeira coisa que falou foi que pensou muito em ligar pra gente e chamar pra ir pra lá.
Duas horas depois, marinada* como sempre surtou e foi embora (mas dessa vez não teve sorteio de cartas do Caminhão do Faustão com os meus documentos e casaco no meio da escada). Fiquei dependendo da carona da amiga da menina do batom.
Ainda não processei o que aconteceu. Me orgulho por ter ficado sóbria o suficiente pra vê-la semi-bêbada, mas me arrependo por não ter sido tão corajosa quanto da outra vez.
Pediu pra ligar. Não sei se vou ligar. Acho que vou jogar a minha vida ao vento. E ver no que dá.

...

Backstory da menina do batom: mora com os avós, família do interior, tem namorado que, segundo a amiga, é tão obeso que eles não transam (essa última parte ela mesma confirmou). Ama o cara, mas não é apaixonada por ele. Tem um fuck buddy da clínica, conhecido meu, militar e claramente (talvez não pra ele) gay. Ela confirmou que se sente atraída por esse lado gay dele. Ditado preferido: o que os olhos não vêem, o coração não sente. Mas isso dá pra concluir a partir das informações que eu acabei de dar. Gosta de Siouxsie and the banshees, não tem orkut e é irmã do meio.
Fim.

...

*todo mundo que lê aqui sabe quem é, fica esquisito não falar o nome, mas vamos fazer de conta que novas pessoas descobrem meu blog todo dia.

give me a person who isn't me

2006-08-07T05:55:00.000-03:00

Acho que aqui dá pra respirar.